Breeze Inviata 2007 Marzo 27 Segnala Share Inviata 2007 Marzo 27 SI GUARDA DI NUOVO ALLO SPECCHIO FACENDO L’ELICOTTERO CON L’UCCELLO Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
clayAT Inviata 2007 Marzo 27 Segnala Share Inviata 2007 Marzo 27 Semplicemente schifoso quel rospo gigante che sta facendo disastri in Australia! Ed è pure velenoso! Questi inglesi navigatori e colonizzatori potevano tenerselo in GB invece che portarselo sulla nave. Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Lex Inviata 2007 Marzo 27 Segnala Share Inviata 2007 Marzo 27 Pasqua si avvicina... Mi dispiace Dario, ma penso quest anno niente pasqua... Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Lex Inviata 2007 Marzo 28 Segnala Share Inviata 2007 Marzo 28 Beatbox INCREDIBILE !! http://www.youtube.com/watch?v=sjCeSx4oaWI Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Braccio Inviata 2007 Aprile 2 Segnala Share Inviata 2007 Aprile 2 I DIARI DI LEI & LUI 1- GLI APPUNTI DI LEI Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un drink. Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La conversazione però non era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta. Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento. Non mi ha detto che anche lui mi amava. Sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa, abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un'altra. La mia vita è un disastro! 2- GLI APPUNTI DI LUI il toro ha perso. Meno male che almeno ho trombato. Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Dario63 Inviata 2007 Aprile 5 Segnala Share Inviata 2007 Aprile 5 Nella storia solo 3 uomini hanno camminato sull'acqua- Il primo era Gesú... - Il secondo era il suo apostolo Pietro... ... E poi c'é un tipo chiamato José!!!!!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
il Bradipo Inviata 2007 Aprile 6 Segnala Share Inviata 2007 Aprile 6 LE PAROLE SONO IMPORTANTI: In una palazzina con officina artigianale sul retro: - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO Negozio di mangimi: - TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO Panificio: - QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO - PANE FRESCO CALDO Gelateria: - VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO - SI VENDE GHIACCIO FRESCO Mobiliere: - SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO - SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI Macelleria: - DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE - CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA Polleria: - POLLI ARROSTO ANCHE VIVI - SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA - SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE Sfasciacarrozze: QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE Negozio di fiori: SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX Abbigliamento: - NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU' - NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI - IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE - AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 - SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA Autofficina: VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE Derattizzatori: QUI ULTIMA CENA PER TOPI Ferramenta: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO Lavanderia: SI SMACCHIANO ANTILOPI Meccanico: SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE Citofono caserma Carabinieri: ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Breeze Inviata 2007 Aprile 20 Segnala Share Inviata 2007 Aprile 20 Silvia: -«Ciao, amore mio. Come stai?» Carlo: -«Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?» Silvia: -«Io sono stanchissima,tesoro. Non sai che giornata! Abbiamo avuto una riunione che è finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato. Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di defailance. Mi sentivo svenire». Carlo: -«Cosa è successo?» Silvia: -«Il management d'azienda ha convocato un briefing per la brandizzazione dei notebook. Finalmente si è deciso di rinunciare al franchising. Era presente tutto l'entourage e non poteva essere altrimenti. D'altronde, come comprenderai, è un'operazione di marketing estremamente importante, una chance che può costituire un business senza precedenti per il nostro team. Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una brochure illustrativa all'interno di un folder col nostro nome. Amore, credimi...avranno proiettato più di cento slides. Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a questa operazione. Ma come al solito non si è trovato un accordo. Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un croissant. Poi è ripreso il meeting. Alla fine della riunione finalmente c'è stato chiesto un feedback su quanto detto nel corso della giornata. Io ho sostenuto che questa operazione darà il via ad un trend molto positivo per il nostro brand. Amore, sai che è stato lanciato anche un contest? Lo vincerà chi riuscirà ad inventare lo slogan più efficace per lo spot televisivo. Il premio è un cocktail lounge in compagnia di tutti i più importanti managers della company. Devo assolutamente vincerlo, tesoro! Hai idea della faccia che faranno le mie colleghe?» Carlo: -«Uhm...-» Silvia: -«Amore, sono stanchissima. Non vedo l'ora che arrivi il weekend». Carlo: -«...» Silvia: -«E tu oggi che hai fatto?» Carlo: -«Ho guidato l'autobus tutto il giorno». (...silenzio...) Silvia: -«Che succede, Carlo? Vivo un momento di impasse!» Carlo: -«Amore, te la posso chiedere una cosa?» Silvia: - «Ma certo, dimmi pure». Carlo: - «Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un cazzo per tutto il giorno??» Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Breeze Inviata 2007 Maggio 18 Segnala Share Inviata 2007 Maggio 18 Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante. Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!" Il napoletano risponde: "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese c'ha' fatt' chiagnere a mammà!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Breeze Inviata 2007 Maggio 25 Segnala Share Inviata 2007 Maggio 25 Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco. Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te" "Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto. "Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui. "Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi. Il tipo rimane sbalordito. "Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei. Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro. Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?" "No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l' occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?" Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio. Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?" Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che tieni pure Sky Sport?" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Locura Inviata 2007 Maggio 25 Segnala Share Inviata 2007 Maggio 25 Io avrei chiesto una AT per un giro dell'isola! :D :D Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
paolo Inviata 2007 Maggio 25 Segnala Share Inviata 2007 Maggio 25 facciamoci una risatina..và!!!!! Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di sè: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?" E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5 euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre." L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi." E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu' intelligente di prima!" "Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..." Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Breeze Inviata 2007 Giugno 4 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 4 Una donna è a letto col suo amante quando sente il marito che apre la porta di casa. 'Sbrigati!!!' dice lei,'Mettiti lì in piedi nell'angolo!'. Lo spalma con una crema per bambini e in fretta e furia gli spruzza tonnellate di borotalco addosso; 'Non ti muovere finchè non te lo dico io... fingi di essere una statua!!'. Il marito come entra nella stanza chiede 'Che cos'è quella amore?' 'Oh, è solo una statua' gli dice con indifferenza' i Rossi ne hanno comprata una per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che ne ho presa una per noi!'. Non si parlò più della statua nemmeno quando la sera si coricarono per dormire. Intorno alle 2 di mattina il marito si alza, va in cucina e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra. 'Tieni' dice alla statua, 'mangia qualcosa. Sono stato dai Rossi come un idiota per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere d'acqua!'. Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
STRIXY Inviata 2007 Giugno 4 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 4 Una donna di mezza età in ospedale per un banale intervento, ma mentre è sotto anestesia vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano.... "E'arrivata la mia ora?" chiede lei. "No di certo – risponde Dio: “ti rimangono 23 anni,22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile... Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora luuuunga. Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir! Si ritrova davanti a Dio: "Ma, non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?". Oh scusa ! …..non ti avevo riconosciuta"!!!!!!! ** DOMANDE DI ASSUNZIONE ** L'autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati "cacciatori di teste". Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti…come potete costatare di seguito …tutti rigorosamente autentici, assicura l’anonimo autore. ESORDIO : L’ALFABETO ?? Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola... COL BINOCOLO ?? Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale... POLIZIESCO Allego alla presente il mio identikid... SERVIZI SEGRETI Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati... AIUTO!! Prendo sputo dalla vostra inserzione... STATION WAGON In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza... LACRIME AMARE Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere... SALDI Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto... AUTOSTIMA Allego un breve straccio del mio curriculum... CURRICOLA FORATO Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie JUST IN RETARD Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione... L'AFRICANO Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca... L’INSONNE ?? Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground BARBIERE DI SIVIGLIA Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo? FIABA MODERNA C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro... FIDARSI E’ BENE, MA… Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti STORDITO La vostra offerta mi inebria MAGELLANO Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali MODESTO La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno,ho viaggiato per tutta la vita. TASCABILE Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale. SALOME’ Non ho segreti, Vi scrivo senza veli SAN GIOVANNI Ecco la mia testa su un piatto d'argento LA PIOVRA La vostra inserzione è tentacolare COERENTE Sono perito agrario ancora in erba... PRESENTAZIONE : FISICO BESTIALE Non sono calvo e ho il fisic du rolex NUOVI EROI Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria... GERARCHIA Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore. PARENTADO COLTO Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori... VOCAZIONE DI FAMIGLIA Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri PARENTI STRETTI Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere TIRA E MOLLA Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più CULTURISTA Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri. BIDONATO Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato FISICO SANO Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici BUONGUSTAIO Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum... UNO CHE CONTA Ritengo di essere di natura contabile... L'ARCOBALENO Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto STUDI E QUALIFICHE AUDIOLESO Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona UNA GARANZIA Sono di padre-madre-lingua inglese COME FARA’ AL TELEFONO ? L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi,le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica COSA VORRA’ DIRE ?? Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese SINCERITA’ Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi SE LO DICE LUI….. Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita IL CACCIATORE Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti BEATO LUI… Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale SENZA PAROLE… Come vedete sono un autodidattico. Libero a pranzo, prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch ASPIRAZIONI IL DISCRETO Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare IL CANTANTE Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte IL FANTINO Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale... IL GAMBERO La mia escalation professionale è in discesa IL FARAONE Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale L’AMBIZIOSO Per tanti soldi, prestigio,e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse... IL NUMISMATICO Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa. IL CREDENTE La crisi ci ha messo inginocchiati IL CARRIERISTA Sono pronto a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincero, me lo risparmierei volentieri IL POLITICO Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum ANONIMA SEQUESTRI Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 50.000 euro lordi E PER FINIRE ….ALTRI INTERESSI: (Sport ………inediti) ** Arti marziali e bidi bolding ** Colf ** Futting ** Tiro assegno ** Tiro con l'arco a livello agonia (Hobby e divertimenti) * Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno * Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout * Seguo una dieta magrobiotica * Raccolgo solo cani bastardati * Pic nic in moto col sidecar quando non piove * Studio il buco nero * Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio * Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Braccio Inviata 2007 Giugno 6 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 6 Una maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenza che in inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o femminili: "Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon." Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?" La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese. Così, per divertirsi un po', la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni. La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto: 1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna; 2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro; 3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare; 4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori. La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché: 1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere; 2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo; 3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema; 4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore... Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Giorsjj Inviata 2007 Giugno 6 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 6 BARZELLETTA CRETINA: Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo. Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna. Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario: Fattura 1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00 € Alimentazione a fieno Allestimento "Country": 2) Colori (nero/bianco) 750,00 € 3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 € Pacchetto "Comfort": 4) Serbatoio del latte 500,00 € 5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 € 6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 € 7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 € 8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 € Pacchetto "All Road": 9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 € 10) Zoccolatura ribassata 1250,00 € __________ Totale della Vacca su strada 9.630,00 € Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
davide_or Inviata 2007 Giugno 6 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 6 oddio ... questa della mucca mi ha fatto ribaltare!!!!!!!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Dario63 Inviata 2007 Giugno 11 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 11 Ti ricordi quando tua mamma ti diceva: "mai accettare caramelle dagli estranei". Beh, era di lui che parlava !!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ospite Rino74 Inviata 2007 Giugno 22 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 22 Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso. Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!". Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo. Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!". Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l'una. Il chimico dice: "Termometro, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia. L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discorigido, impressionali!". Il cane si mette davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco. I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?" Il funzionario con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, si incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi... Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Dario63 Inviata 2007 Giugno 22 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 22 bella Rino e adesso beccati questa: Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno,morirai. Qual e' il primo desiderio?" Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo." Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, "Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa." Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?" Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa." Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?" Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U!!!!!!!!!!!!!!!!!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ospite Rino74 Inviata 2007 Giugno 22 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 22 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
clayAT Inviata 2007 Giugno 23 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 23 (modificato) E questa?? [attachmentid=570] Modificato 2007 Giugno 23 da clayAT Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
clayAT Inviata 2007 Giugno 23 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 23 I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: - Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..." Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò: - ...e questa è la maestra, è morta!!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Tano L'Africano Inviata 2007 Giugno 23 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 23 Cmq. quella del cartello è una mezza fregatura.... vale solo per le belle ragazze, io ci ho provato e mi volevano arrestare!!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
clayAT Inviata 2007 Giugno 23 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 23 Pierino e Mario si incontrano per strada e Pierino dice: - Devo raccontarti una barzelletta. L'altro risponde: - Spara! Pierino inizia a raccontare: - E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di più!". L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa situazione: "Che regalo vuoi?" - chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti compro la macchina, così potrai svagarti e non pensare più alla pallina rosa!". Così il ragazzo sale sulla macchina, ma alla prima curva esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro? Mario risponde: - La pallina rosa! E Pierino: - NO... LA CREMA!!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
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