...tanto per ridere un po'....

2006 Marzo 29

Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi

discepoli piu' fedeli.

"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per

movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto

particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano

a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !".

A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno

di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri

non sentano.

Finalmente giunge la grande serata.

All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.

"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".

Al giungere di Paolo Gesù esordisce "Paolo ! Bravissimo hai

portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".

Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai

portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".

A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci

... undici, accidenti manca Pietro !"

Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume

spropositato musica dei Gipsy King. Gesu' con i suoi discepoli esce a

vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena

parcheggiato una Lancia Delta HF integrale 2.0 turbo i.e. 16 V 196 CV,

rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi

maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in lega, adesivi di sponsor, il

gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo

con i coniglietti che si inzuccano, vetri anneriti, teschio al posto

del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto

retrovisore... Pietro scende dal lato passeggero.

Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta

fino all'ombelico piercingato, catenazza 'oro da 8 mm, anellazzo d'oro

al mignolo con testa di serpente, capelli sudati, sigaretta sopra

l'orecchio

e stuzzicadenti in bocca già masticato.

Gesu' scatta gridando:

"Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone, non il terrone!"

Demone · 2006 Marzo 29

Più che terrone lo definirei TAMARRO comunque bellissima

sto ancora ridendo!!!!!!!

PhotoNiko · 2006 Marzo 29

..Rino......meno male che fa ridere....altrimenti...

2006 Marzo 29

Rino,io la sapevo diversamente....

Gesu' scatta gridando:

"Pietro,la paletta!!ti avevo chiesto ,..la paletta,non la polenta!"

2006 Marzo 30

Un droghiere assume un nuovo aiutante....

Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due... Ora te lo insegnero`

Entra in negozio una signora: Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO .

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una

di VETRIL.

Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!

Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra` il lavoro fatto...

Bravo, ha ragione, lo compro!

Vedi dice il droghiere al commesso Come si fa?

Entra una seconda signora: Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...

Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!

Ha ragione, compro tutto!

La prossima cliente tocchera` a te dice il droghiere al ragazzo.

Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...

Lo so la interrompe il commesso, Ma visto che questa settimana non si

scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????

cristian 524 · 2006 Marzo 30

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.

La maestra domanda:

-Pierino quale e' il problema?

Pierino risponde:

-sono troppo intelligente per stare in prima.Mia sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei!

Credo che dovrei andare anch'io in terza!

La maestra ne ha abbastanza.Porta pierino nell'ufficio del direttore.Mentre pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.Ildirettore dice alla maestra che mettera'il ragazzo alla prova:gli fara'una serie di domande se lui sbagliera'una qualsiasi delle risposte dovra' tornare di nuovo in prima e comportarsi bene.La maestra e'daccordo.

Pierino viene fatto entrare,gli vengono spiegate le condizioni elui accetta di sottoporsi alla prova.

Il direttore esordisce:

-Quanto fa 3x3?

-Pierino:nove!

-Quanto fa'6x6?

-trentasei!

E cosi'via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.

Il direttore guarda la maestra e dice:

-Credo che pierino possa andare in terza...

La maestra dice al direttore:

-posso fargli io qualche domanda?

Il direttore e pierino acconsentono.Allora la maestra inizia:

-Una mucca ne'ha quattro ma io ne'ho solo due,che cosa sono?

-Le gambe!

-Che cosa c'e'nei tuoi pantaloni che non ho nei miei?

Il direttore si domanda come mai la maestra faccia un simile domanda,ma pierino risponde prontamente:

-le tasche!

-Che cos'e'che inizia per"C",finisce per"O",e'peloso,saporito e contiene un licquido biancastro?

Gli occhi del Direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...ma Pierino con trancquillita':

-Il cocco!

La maestra non demorde:

-Che cosa e' che entra duro e rosato ed esce molle e appiccicoso?

-La gomma da masticare!

La maestra non demorde:

-Che cos'e'che un uomo fa in piedi,una donna da seduta e un cane su tre zampe?

Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu',ma pierino candidamente:

-stringere la mano!

La maestra sempre piu'presa dalla sfida:

-Ora ti faro' delle domande del tipo"chi sono io",daccordo?

-D'accordo!

-infili dei paletti dentro di me.Giochi con me quando ti annoi.Rimango con te per tutta la vita.

Il direttore guarda irrequieto e teso ma...Pierino:

-L'anello nuziale!

La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:

-Esisto in diverse misure.Quando non sto bene sgocciolo.Quando mi togli il liquido ti senti bene.

Pierino:

-Il naso!

-Ho un corpo affusolato e rigido.La mia punta e penetrante.Sto appeso in una custodia.

-La freccia!

-Quale verbo inizia con"SC",finisce con"ARE"e significa un sacco di divertimento?

Pierino

-Scherzare!!!

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:

-Sbattilo in quinta:le ultime dieci risposte le ho sbagliate pure io!!!!!!

Demone · 2006 Aprile 7

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Due amici si incontrano: "Come va?"

"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"

"E buttali no?"

"Ma sei un animale!"

"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un

ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere.

Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni

vicino all'ingresso."

Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto?"

"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."

Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco ci avessero il satellitare!!!"

"Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale,

giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati,

arrivi a Poasco, prosegui a sinistra,

arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale

Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti,

prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a

esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno

dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"

"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"

Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?"

"Ma vaffanculo. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col cazzo che tornavo a casa!!!"

Demone · 2006 Aprile 7

Annunci parrocchiali

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio

Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto

Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù"

La signora ### è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.

Demone · 2006 Aprile 7

Muore il parroco in un paesino di campagna.

la perpetua piange e si asciuga le lacrime guardando il corpo esanime.

Arrivano gli inservienti delle pompe funebri con la bara e gli chiedono:

"...signora, vuole baciarlo prima di metterlo dentro?..."

la perpetua: "...si, si, me lo chiedeva sempre anche lui...!

Demone · 2006 Aprile 7

Inviato il: Gio Nov 24, 2005 5:48 pm Oggetto: La Creazione

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LA CREAZIONE Il primo giorno, Dio creo` la mucca e disse : "Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni". La mucca rispose : "Una vita cosi` di merda, e me la vuoi anche far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!". E cosi` fu. Il secondo giorno, Dio creo` il cane e disse : "Dovrai sedere tutto il giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti do` 20 anni di vita". E il cane "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? 10 andranno benissimo, tieniti tutti gli altri!". E cosi` fu. Il terzo giorno, Dio creo` la scimmia e disse : "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio e le espressioni piu` idiote possibili per farli ridere. Vivrai 20 anni".E la scimmia : "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne restituisco 10!". E cosi` fu. Finalmente, Dio creo l'uomo, e disse : "Tu non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti do` 20 anni di vita". E l'uomo : "Come, 20 anni? Solo 20 anni di tutto questo bengodi? Senti, ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok?". E cosi` fu. Ed ecco spiegato perche` : 1 - per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare,dormire, giocare, trombare, godersela e non fare un cazzo 2 - per i successivi 40 lavoriamo come matti per mantenere la famiglia 3 - per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti 4 - gli ultimi 10 li passiamo rompendo i coglioni a tutti

Demone · 2006 Aprile 7

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si

imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito a

strofinarla e appare il Genio:L'uomo: "Posso avere i miei tre desideri?"

Il genio: "No! A causa dei cattivi tempi, della recessione, della

globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre

menate mondiali. Oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da

esaudire".

L'uomo prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la

pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la

smettessero di farsi la guerra!"Il Genio butta un occhio alla cartina e

sbotta: " Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi

lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così

tanto! Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio

Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!

Dai, chiedimi qualche altra cosa".L'uomo ci pensa un po', e poi dice:

"Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile,

dolce e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia

cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi

continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di

testa, che non passi tutto il tempo a fare spese o a guardare la moda in

tv, che non sia sempre nervosa, che mi tratti con amore e che non mi

tradisca" .

E il genio sospirando :"........ dai qua, fammi rivedere un po' quella

cazzo di cartina...!"

mukkone · 2006 Aprile 18

il GAS ogni tanto va mollato!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardi.../parisdakar.jpg

Talino · 2006 Maggio 12

NOVE COSE CHE NON HO MAI CAPITO...E ALTRO

>1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca

>chiusa?

>2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

>3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per

>i piatti trovi vero succo di limone?

>4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo

>ha assaggiato?

>5) Perché Noé non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

>6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

>7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non

>ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

>8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

>9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano

>Terminal?

>Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il

>telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è

>già attivo.

>Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

>Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.

>E quello più fortunato? Blocco!

>Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima .....". Io l'ho fatto e

>ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.

>Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato

>potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Talino · 2006 Maggio 12

Tornano di attualita' le case chiuse. Un giornalista pensa di fare

un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di

quella che era stato uno dei piu' frequentati ed eleganti casini

di Milano.

-Ah! bei tempi quelli - dice la maitresse - avevo al mio servizio

20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i piu' bei nomi della

societa', persone che hanno dato lustro al paese!!

- Perbacco- esclama il giornalista- non potrebbe rivelarmi qualche

nome?

- Beh, visto che e' passato tanto tempo - dice la donna - penso

che non ci sia nulla di male. C'era quello dei panettoni, sa

quello famoso...

- Vuole forse alludere al cav. Motta? - chiede il giornalista -

Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava

sempre con panettoni per tutti! -E poi? ci sveli qualche altro

personaggio - incalza il giornalista - Beh, c'era l'avvocato! -

L'avvocato? vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?

- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava

delle automobiline, non vere ma dei modellini e voleva anche lo

sconto con la scusa che la ditta era in difficolta'!!

-E poi, c'erano altri Vip? - chiede ancora il giornalista - Certo -

conferma la donna -c'era ogni giorno il cavaliere - Il Cavaliere?

ma non intendera' mica Berlusconi per caso? - Certo - conferma

la maitresse.

- Ma non puo' essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino; di

sicuro si sbaglia - dice il giornalista - Non mi sbaglio affatto

- precisa la donna - era proprio lui. Veniva tutti i giorni:

mangiava il panettone, giocava con le macchinine e poi, quando

sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!

Talino · 2006 Maggio 17

San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta'

coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No,

l'ho

tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la

porta

di destra". Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".

"No,

l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra". Terzo

candidato...

"Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta...

Mi

ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al

bancone

c'era seduta una sola puttana. Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e'

una

sola puttana in questo locale ?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo,

quella

basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da

baseball

attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata

l'unica

volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma

come,

scusa, gli altri due li hai manda ti a destra, perche' a me a

sinistra?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in

Texas...."

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla

clinica. Una dottoressa molto sexy li accoglie, e spiega i dettagli e

le

difficolta'. Promette loro una lauta ricompensa e conclude dicendo:

"Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per

una

notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e'

fatta la

cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al

primo:

"Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Niente da

fare,

non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo, la dottoressa dice

"Tu,

dove sei nato?" e lui risponde "M-m-m-mmilano!". "No, no", dice la

dottoressa, "anche tu sei stato un fallimento! Avanti con il terzo!".

Quello entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove

sei

nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene, benissimo", dice lei, "ci sei

riuscito!". E vanno entrambi in una stanza attigua, dove passano con

ardore

l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa

quando

escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito dalla tua

malattia".

E quello risponde: "Piceno!".

Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il

week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure.

Dice la

prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo,

tutto

muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato

dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti

ha

fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei racconta: "Io invece ho

conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi

ha

portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con

le

sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due

amiche:

"Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza

inizia a

raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un

napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al

letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?".

Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il

borsellino..."

Torino: allo stadio Delle Alpi la Juventus sta giocando una partita

incolore, ed il punteggio è bloccato sullo zero a zero.

L'allenatore Fabio Capello, molto spazientito, si alza dalla panchina

e per

spronare i suoi giocatori si mette ad urlare "Ritmo, Ritmo".

A questo punto l'arbitro De Santis interrompe il gioco, va verso

Capello e

gli dice: guardi che con Moggi mi son messo daccordo per

una macchina molto più recente...

Striscioni allo stadio:

Moggi VIDEOCHIAMAMI !!!!!

TIM: Telecom Italia Moggi

Nuova tariffa TIM: + Chiami, + Vinci !!!

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i

suoi

alunni:

- TU!!! Per che squadra tieni?

Il bambino impaurito:

- Per la juve, signora maestra!

La maestra indicando un altro bambino:

- TU! Per che squadra tieni?

- Per la juve, signora maestra!

Poi indicando un altro bambino ancora:

- TU!!! Per che squadra tieni?

- Per la juve, signora maestra!

La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:

- TU! Per che squadra tieni?

- Per... per il Torino, signora maestra!

- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una

ragione valida!

- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino,

mio

fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.

- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una

mignotta,

tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?

Ero juventino, signora maestra...

la juve? è come la forfora :

è sempre in testa ma ... fa schifo!!!

Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al

commesso:"Vorrei acquistare una maglia della juventus",il commesso"La

vuoi

da giocatore o da arbitro?"

Pierino: "Papà per caso questa notte avevi la diarrea " "No Pierino

perchè

"

"Perchè sentivo la mamma che gridava: vedi di farla diventare dura

questa

merdaccia!

Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il

permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di

mezzanotte,

altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola

l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui

lei

ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice:

"Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No

aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate

le 11

ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte.

Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad

un

certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come

sapete

sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed

esotico! Si

chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola

guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:

"Dai

principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe

sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci

guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si

mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia

tutta

mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si

avvicinano

all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa

mi

dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle

tre, le

quattro...".

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un

volo

Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona,

con

uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai

non-vedenti,

che entra nella cabina di pilotaggio.

Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede

un'altro

pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si

dirige

verso una hostess della compagnia aerea e domanda:

- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si

tratta

dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne

tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.

La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,

preoccupatissimi, si imbarcano.

L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo

svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.

La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico,

cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine

della

pista, il velivolo finalmente si alza da terra.

I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di

pilotaggio,

il pilota commenta con il copilota:

Il giorno che non strillano siamo fottuti..

Incendio in un villaggio. Il parroco suona le campane. Tutti

accorrono,

fanno la catena con i secchi. Uno corre a telefonare. Arrivano i

pompieri.

Il capo pattuglia ordina:

- La scala qua, due manichette di là! Buttate giù la porta della

stalla,

fate uscire il bestiame!

E si accorge di un tizio, coperto con un lenzuolo bagnato che entra ed

esce

dalla fattoria in fiamme.

- Ehi, tu! Sei impazzito? Sta per crollare il tetto!

L'altro fa:

- Ma c'ho dentro mia suocera!!!

- Perché non l'hai portata fuori subito?

No... vado solo a rigirarla!

Un cinese entra in un bar e si rivolge urlando al barrista di

colore:"Dammi

una billa neglo!!!".Il nero ci rimane di merda:"Ah te cinese mi tratti

da

negro eh?! Pazienza se me lo diceva un bianco, ma da un rappresentante

d'

un' altra minoranza raziale non me lo aspettavo!....Ma ce l' hai un

almeno

un idea di come mi fai sentire?....Vienici te dietro il bancone che ti

faccio capire io come ci si sente! Sicchè il cinese va al posto del

barrista, e lui al posto del cinese. E come arriva davanti al bancone

il

nero tira fuori un vocione:"Dammi una birra, giallo!!!" E il

cinese:"MI

spiace noi non selvile negli!"

Talino · 2006 Maggio 25

LO SAPETE COME SI CHIAMA...

....la più famosa vedova spagnola?

Esperanza De Escobar

....la più famosa vergine spagnola?

Ines Pugnabile

....e quella rumena ?

Sara Cinescu

....il miglior investigatore spagnolo?

Vasco Tesgama

....il piu' petomane?

Vasco Reggiando

....la piu' facile ragazza americana ?

July Slip

....il ciclomotorista cinese ?

Chon Chao

....il piu' bravo meccanico tedesco?

Fritz Ionen

....il piu' sgrande scocciatore Giapponese?

Kakami Okatsu

....il giapponese piu brutto?

Soshito Nakakata

....il miglior dentista giapponese?

Tekuro Nakarie

....il peggior teppista giapponese?

Hurinai Sumuri

....il piu' pagato barbiere giapponese?

Akapa Torasato

....il miglior cameraman giapponese?

Mo Zumo

....la prostituta greca?

Mika Teladogratis

....il peggior avvocato italiano?

Massimo Della Pena

....la piu' grande maggiorata araba?

Kebel Azziz

....il povero faraone egizio morto in un incidente?

Sutankamion

....la piu' richiesta prostituta russa?

Vagina Seminova

....il piu' forte attaccante russo?

Pritt Bostik

....l'americano piu povero?

John Cats

....l'americano piu frocio?

Ric Yown

....il dietologo giapponese

piu pagato? Kala Kili

2006 Luglio 28

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita

a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor piu'terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.

Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.

Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia

Saudita sia festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide

che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. -

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un

cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura

solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini

sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le

altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

Ed ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire

qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione

della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclama lo

Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo

desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual' è il tuo secondo desiderio? -

Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!

2006 Settembre 22

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro

chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli

fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?" "Eh si..." risponde il

barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?" Bush lo sente e gli

risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare

un'occhiata?" "FIGO! - dice il giovane - Come inizia?" Bush apre una

cartina geografica e mostra al giovane l'Iran. "Ecco, vedi, in questo

punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi piu' una bionda con

due enormi tette! " Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda

con due enormi tette??? Ma... ma... chi e'? E perche la fate fuori?"

Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla

spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non

gliene fotte un cazzo a nessuno!"

Cay · 2006 Settembre 22

IL MARITO PERFETTO

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.

Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde

attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"

LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"

LUI: "Si"

LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle

carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"

LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"

LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi

ha mostrato la collezione del 2006.

C'e' un modello che mi piace veramente..."

LUI: "Quanto?"

LEI: "90.000 Euro"

LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"

LEI:"Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno

scorso e' di nuovo in vendita.

Chiedono 950.000 Euro"

LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente

accetteranno.

Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare

comunque un bell'affare."

LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"

LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.

Lui sorride e chiede:

"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

Dario63 · 2006 Settembre 26

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e

giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una

moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,

chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che

ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è

avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava

smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta

salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai

sporca.

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla

compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne

che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per

timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in

bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho

buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i

tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti

sono diventati stretti.

Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo

compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a

Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali

che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in

ufficio una ne aveva un paio uguali..."

A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così

grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla

porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

Non c´è qualcos'altro che tua moglie non usa più?

PhotoNiko · 2006 Settembre 26

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e

giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una

moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,

chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che

ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è

avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava

smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta

salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai

sporca.

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla

compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne

che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per

timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in

bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho

buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i

tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti

sono diventati stretti.

Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo

compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a

Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali

che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in

ufficio una ne aveva un paio uguali..."

A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così

grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla

porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

Non c´è qualcos'altro che tua moglie non usa più?

AMMAZZA ...CHE ..SPOLVERATA CHE CI HA DATO IL MARITINO !!! :lol: :lol: :lol:

2006 Settembre 28

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

Dario63 · 2006 Settembre 28

bellissima Rino!

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Un uomo cieco entra per errore in un bar per sole donne.

Trova il bancone, si appoggia e ordina un drink.

Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla Barista e le dice:

"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".

Al che il bar piomba in un silenzio assoluto.

La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia:

"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:

1 - che la barista è una donna

2 - che il gestore è una donna

3 - che io sono alta 1.80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè

4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista del sollevamento pesi

5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice

professionista

Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"

Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:

"Naaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno..."

2006 Settembre 28

Naaaaaaaaaa bellissima

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