PhotoNiko Posted December 2, 2005 Report Posted December 2, 2005 un bimbo scrive a babbo natale: per natale vorrei tanto un fratellino... babbo natale risponde : ok fammi trovare tua mamma sotto l'albero
ergallina Posted December 2, 2005 Report Posted December 2, 2005 Nell'ultima barzelletta la cosa che più mi fa ridere è pensare come pronunci DIARREA... 7030[/snapback] Siemo!!!!
Dario63 Posted December 5, 2005 Report Posted December 5, 2005 Il papà di Giotto va a parlare ai professori di suo figlio. Inizia da quello di italiano esprimendosi male perchè ha le labbra tumefatte e bruciate "Buongiorno, sciono il papà di Giotto, come va mio figlio?" "Suo figlio è un asino, non sta mai attento, è un disastro, ecc." Passa da quello di Matematica: "Suo figlio non capisce niente, non sta mai attento, ecc." Quello di Scienze, di Storia, tutti con lo stesso problema. Arriva poi a quello di disegno: "Buongiorno, sciono il papà di Giotto?" "Mio caro, suo figlio è fantastico, sublime, eccezionale... Pensi che l'altro giorno ha disegnato, senza che lo vedessi, una mosca sulla cattedra, talmente fatta bene che ho cercato di ammazzarla pensando che fosse vera, meglio che se fosse viva." "Lasci perdere professore, le vede le mie labbra, pensi che a me ha disegnato una figa sulla canna fumaria della stufa..."
PhotoNiko Posted December 6, 2005 Report Posted December 6, 2005 (edited) Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". L'amico gli dice: "Non farlo. C'è' un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urìne, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata dì questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Toma al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso dì cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti dì farti le seghe, il gomito non ti guarirà mai." -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un uomo che lavora all'estero scrive alla moglie: Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci. Sono sicuro che mi capirai, tu sei il mio dolce tesoro. Tuo marito. La moglie gli risponde: Tesoro ancora più dolce, grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi 1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese 2. L'esattore dell'Enel ha accettato solo dopo 7 baci 3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell'affitto 4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, così gli ho dato altri articoli......... 5. Altre spese 40 baci. Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese. Dovrò organizzarmi così anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi! La tua adorata mogliettina. Edited December 6, 2005 by photoniko
PhotoNiko Posted December 9, 2005 Report Posted December 9, 2005 Una vera barzelletta... che non fa proprio ridere: Chi governa l'Italia? Silvio Berlusconi -------------------------------------------------------------- Un cinese arriva in italia e chiede ad una prostituta:"Emilia lomagna?"e la prostituta:"vai più avanti che c'é Federica che te lo ciuccia"!!!!!! -------------------------------------------------------------- - cosa hanno in comune un pollo arrosto bruciato e una donna incinta? in entrambi i casi bastava levarlo prima!!!!! -------------------------------------------------------------- -mamma mamma-dice una piccola bambina- cosa ho io fra le gambe? e la mamma- un po' contrita-... amore... hai una farfallina e la bimba: cazzo proprio sulla topa! --------------------------------------------------------------- Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguardo perplesso. Il punk con l'idea di attaccar briga dice: "Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?" "Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo .... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio" ----------------------------------------------------------------- Dal dottore si presenta un tipo con un largo impermeabile: - Dottò, c' ho un problema un pò delicato... - Prego, dica pure! - Dotto', ho vergogna... Mi sfottono tutti quanti! - Coraggio io sono qui per aiutarla - Dottò, ma poi lei si mette a ridere... - Ma che scherziamo, io sono una persona seria, avanti mi dica... - Dottò io ho una palla un pò più grossa del normale! - Eeeeh, e che c' è, non siete mica il primo caso! Dunque si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere i testicoli - Dottò ma poi lei si mette a ridere, a me mi sfottono tutti quanti! - Ancora?! Io sono un professionista! Forza, mi faccia vedere! Il tizio socchiude l' impermeabile e rovescia sul tavolo una palla grossa come un melone. A quella vista il medico non riesce a trattenersi e scoppia a ridere, e il tizio: - Eh dottò lo sapevo! allora quella più grossa non ve la faccio vedere! --------------------------------------------------------------------
PhotoNiko Posted December 13, 2005 Report Posted December 13, 2005 Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo: "Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?" L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test,può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."
ergallina Posted December 15, 2005 Report Posted December 15, 2005 Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. La domanda era: "Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsita' di alimenti nel resto del mondo." Il risultato è stato il seguente: - gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsita'". - gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti". - gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo". - i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione". - nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".
Talino Posted December 18, 2005 Report Posted December 18, 2005 Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio,la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando' alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione..... Nacquero così le pompe funebri.
PhotoNiko Posted December 20, 2005 Report Posted December 20, 2005 (edited) Al mare: - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? - Ma non esistono. - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. --------------------------------------------------------------------------------- Una vecchia signora vuole, prima di morire andare in Africa per godersi i piaceri della vita per l'ultima volta. Appena arriva trova subito un nero che la fa felice. Dopo aver fatto quello che doveva fare lei gli chiede: "Ma dimmi come ti chiami che così se mi capita di ritornare so come trovarti...." e lui gli risponde:"No non ti dico il mio nome perchè poi mi prendi in giro" "ma no fidati che non ti prendo in giro!" gli risponde la vecchia. Il nero gli dice "Mi chiamo neve!". La vecchia commenta: "Cavolo, la prima volta che vengo qui in Africa e trovo 30 cm di neve!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo mille euro, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia." Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e raggiunta la cifra di cinquecento euro, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, mille euro. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perchè l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato cinquecento euro!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..." Il nipotino: "Sai che palle!". ------------------------------------------------------------------------------- Un Carabiniere al collega: - Guarda! Un gabbiano morto! E l'altro guardando verso il cielo: - Dove??? Edited December 20, 2005 by photoniko
Dario63 Posted January 13, 2006 Report Posted January 13, 2006 Due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: "come va con tua moglie?" "sai, temo che mi tradisca" -dice l'altro. "ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?" "sai" -risponde l'altro- "per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città. " "e allora?" "siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno." "e allora?" "il postino è sempre lo stesso!!!!"
Talino Posted January 27, 2006 Report Posted January 27, 2006 LA GRANDE DOMANDA Se eri un bambino negli anni 50, 60,70 ed 80 Come hai fatto a sopravvivere ? 1.- Da bambini andavamo in auto che non avevano cinture di sicurezza né airbag... 2.- Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una passeggiata speciale e ancora ne serbiamo il ricordo. 3.- Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con vernici a base di piombo. 4.- Non avevamo chiusure di sicurezza per i bambini nelle confezioni dei medicinali, nei bagni, alle porte. 5.- Quando andavamo in bicicletta non portavamo il casco. 6.- Bevevamo l'acqua dal tubo del giardino, invece che dalla bottiglia dell'acqua minerale... 7.- Trascorrevamo ore ed ore costruendoci carretti a rotelle ed i fortunati che avevano strade in discesa si lanciavano e, a metà corsa, ricordavano di non avere freni. Dopo vari scontri contro i cespugli, imparammo a risolvere il problema. Si, noi ci scontravamo con cespugli, non con auto! 8.- Uscivamo a giocare con l'unico obbligo di rientrare prima del tramonto. Non avevamo cellulari... cosicché nessuno poteva rintracciarci. Impensabile . 9.- La scuola durava fino alla mezza , poi andavamo a casa per il pranzo con tutta la famiglia (si, anche con il papà ). 10.- Ci tagliavamo , ci rompevamo un osso , perdevamo un dente , e nessuno faceva una denuncia per questi incidenti. La colpa non era di nessuno, se non di noi stessi. 11.- Mangiavamo biscotti , pane olio e sale , pane e burro , bevevamo bibite zuccherate e non avevamo mai problemi di soprappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare... 12.- Condividevamo una bibita in quattro... bevendo dalla stessa bottiglia e nessuno moriva per questo. 13.- Non avevamo Playstation, Nintendo 64, X box, Videogiochi , televisione via cavo con 99 canali , videoregistratori , dolby surround , cellulari personali , computer , chatroom su Internet . Avevamo invece tanti AMICI. 14.- Uscivamo, montavamo in bicicletta o camminavamo fino a casa dell'amico , suonavamo il campanello o semplicemente entravamo senza bussare e lui era lì e uscivamo a giocare. 15.- Si! Lì fuori! Nel mondo crudele! Senza un guardiano! Come abbiamo fatto? Facevamo giochi con bastoni e palline da tennis , si formavano delle squadre per giocare una partita; non tutti venivano scelti per giocare e gli scartati dopo non andavano dallo psicologo per il trauma . 16.- Alcuni studenti non erano brillanti come altri e quando perdevano un anno lo ripetevano. Nessuno andava dallo psicologo, dallo psicopedagogo, nessuno soffriva di dislessia né di problemi di attenzione né di iperattività; semplicemente prendeva qualche scapaccione e ripeteva l'anno. 17.- Avevamo libertà , fallimenti , successi , responsabilità ... e imparavamo a gestirli. La grande domanda allora è questa: Come abbiamo fatto a sopravvivere ? ed a crescere e diventare grandi ? .
Talino Posted January 27, 2006 Report Posted January 27, 2006 NIMMISTICA 1. Parole crociate: "Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua". 2. Parole crociate: "Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito". 3. Parole crociate: "Le montano i campeggiatori". "Tedesche". 4. Parole crociate: "Si spedisce per ricordo". "Orecchio". 5. Parole crociate: "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta". 6. Parole crociate: "Vicino a Cuba". "Libre". 7. Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia". 8. Parole crociate: "L'indimenticabile Totò". "Riina". 9. Parole crociate: "Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio". 10. Parole crociate: "Fa coppia con Romeo". "Alfa". 11. Parole crociate: "Fa coppia con Rick". "Kione". 12. Parole crociate: "Fra due si sceglie il minore". "Preventivo". 13. Parole crociate: "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare". 14. Parole crociate: "Pagamento regolare". "Pizzo". 15. Parole crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh". 16. Parole crociate: "Il nome greco di Mercurio". "Cromo". 17. Parole crociate: "Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo". 18. Parole crociate: "Si urla al torero". "Occhio!". 19. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter". 20. Parole crociate: "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson". 21. Parole crociate: "Si apre in banca". "Fuoco". 22. Parole crociate: "Anima le feste". "Rissa". 23. Parole crociate: "Stende il bucato". "Overdose". 24. Parole crociate: "Finisce quando muori". "Mutuo". 25. Parole crociate: "E' famoso quello di troia". "Figlio". 26. Parole crociate: "Simile a una monovolume". "Platinette". 27. Parole crociate: "L'accompagna il dolce". "Gabbana". 28. Parole crociate: "Una gita divertente". "******-Tour". 29. Parole crociate: "Si fa dopo un litigio". "Autopsia". 30. Parole crociate: "Si mette durante il sorpasso". "Dito medio". 31. Parole crociate: "Si dice entrando". "Mani in alto". 32. Parole crociate: "Si alza durante le discussioni". "Cric". 33. Parole crociate: "Battono con il freddo". "Trans Siberiani". 34. Parole crociate: "Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna". 35. Parole crociate: "Un fatto straordinario". "Bob Marley". 36. Parole crociate: "La si tenta con la respirazione bocca a bocca". "Slinguata". 37. Parole crociate: "Si fa al mercato". "Portafoglio". 38. Parole crociate: "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno". 39. Parole crociate: "Uguale alla colla". "Suocera". 40. Parole crociate: "Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore". 41. Parole crociate: "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare". 42. Parole crociate: "Piccolo strumento a fiato". "Cylum". 43. Parole crociate: "Picchiato di santa ragione". "Avvisato". 44. Parole crociate: "Costano ma confortano". "******e". 45. Parole crociate: "Dare e avere". "Spacciare". 46. Parole crociate: "Nel parco e nei giardini". "Drogati". 47. Parole crociate: "Fine del pasto". "Rutto". 48. Parole crociate: "Balla coi lupi". "Miope". 50. Parole crociate: "E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei"
valè-lola Posted January 27, 2006 Report Posted January 27, 2006 sentite questa!!!!! TALINO COMPRA UN BMW..... ahhhh ahhhh ahhhh ahhh ahhh
PhotoNiko Posted January 27, 2006 Report Posted January 27, 2006 (edited) .....MA....NN è VIETATO BESTEMMIARE SUL FORUM ?????........... ....è VERO, OGNI TANTO ...QUALCUNA NE SCAPPA SEMPRE !!! .........ANCHE SE LA VERA BESTEMMIA SIA LUI !!! Edited January 27, 2006 by photoniko
cristian 524 Posted January 27, 2006 Report Posted January 27, 2006 (edited) <i suoi gattini sono machi o femmine?> <Maschi.Non vede che hanno i baffi?> Edited January 28, 2006 by cristian 524
cristian 524 Posted January 27, 2006 Report Posted January 27, 2006 le sto leeggendo da libro anche le formiche nel loro piccolo sin.......no un altra:mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto. Woody Allen
Talino Posted January 28, 2006 Report Posted January 28, 2006 sentite questa!!!!! TALINO COMPRA UN BMW..... ahhhh ahhhh ahhhh ahhh ahhh .....MA....NN è VIETATO BESTEMMIARE SUL FORUM ?????........... ....è VERO, OGNI TANTO ...QUALCUNA NE SCAPPA SEMPRE !!! .........ANCHE SE LA VERA BESTEMMIA SIA LUI !!! cattivoni che non siete altro.....!!!!!! trovatemi una HRC del 2000 con non piu' di 20000km, piuttosto
cristian 524 Posted January 28, 2006 Report Posted January 28, 2006 (edited) su motosupermarket a pag 37 c'e' ne' una del 99 pero' non dice i km...si trova al concessionario"ducati point viareggio s.r.l tel.0584.389.387-euro4.500.00....se ti interessa c'e'ne sono altre Edited January 28, 2006 by cristian 524
cristian 524 Posted January 28, 2006 Report Posted January 28, 2006 (edited) volevo raacontarti un fatto accaduto ad un mio amico:"in pratica si e' comperato il bmw-R850GS,be'quando mi ha raccontato che durante un sorpasso di auto incolonnate sulla tangenziale di mestre ha sfiorato con le sporgenze dei cilindri un auto ed e' caduto a 40-50kmh per terra non ci credevo,prima della bmw lui aveva un rd-03 ormai sella,sospensione.scarico e motore alla frutta,be'si e' comperato un suzuki dr 800 big.... Edited January 28, 2006 by cristian 524
Talino Posted January 28, 2006 Report Posted January 28, 2006 TRE TIFOSI Un tifoso della juve, un tifoso della Fiorentina e un tifoso del Milan sono su una spiaggia in Arabia Saudita e si stanno bevendo una cassa di alcool di contrabbando, quando all’improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in alcuni paesi islamici è un crimine grave, quindi, per l’ancor più terribile crimine del consumo di alcolici, i tre furono condannati a morte. Dopo alcuni mesi d’appello e con l’aiuto di molti avvocati in gamba, si riuscì a tramutare la sentenza di morte in ergastolo. Il destino volle che il giorno in cui il processo finì, in Arabia Saudita fosse festa nazionale e lo sceicco essendo di buonumore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano alla punizione lo sceicco disse: “Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare”. Per primo toccò al tifoso del la juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po’ e disse: “Legatemi un cuscino sulla schiena”. Così fu fatto, ma purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi venne il turno del tifoso milanista (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: “Legatemi 2 cuscini sulla schiena”. Ma i cuscini durarono solo 15 frustate e le altre 5 gli lacerarono la schiena. Anche lui fu portato via sanguinante mentre piangeva come un bambino. Arriva il turno del tifoso della Fiorentina (che aveva bevuto più di tutti). Ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: “Tu sei un tifoso della squadra con i colori più belli del mondo. I tifosi viola sono i migliori e i più fedeli del mondo e per questa ragione ti concedo 2 desideri”. “Grazie sua altezza”, rispose il tifoso viola. “In ammirazione della vostra clemenza, come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20”. “Non s olo sei una persona d’onore, bello e simpatico, ma sei anche coraggioso!”, disse lo sceicco con ammirazione. “Ebbene,se 100 frustate sono il tuo desiderio, così sarà fatto… Ora dimmi qual è il secondo desiderio”. “Legatemi il tifoso della juve sulla schiena”.
cristian 524 Posted January 28, 2006 Report Posted January 28, 2006 bella questa!ne'sai parecchie?sai come si chiama il piu' grande barista arabo?NA' BIRAALBAR...
cristian 524 Posted January 28, 2006 Report Posted January 28, 2006 TEST PER RECLUTE: IL MARESCIALLO LI PORTA AD UNO AD UNO IN UNA STANZETTA VUOTA,SENZA FINESTRE,AD ECCEZIONE DI UN SACCO DI PATATE VUOTO PER TERRA E DI UN ARMADIO.IL TEST CONSISTE NEL NASCONDERSI NEL MODO MIGLIORE POSSIBILE.ENTRA IL PRIMO ASPIRANTE CARABINIERE,VEDE L'ARMADIO,ENTRA E RIMANE LI'IMMOBILE,SENZA FIATARE. DOPO 10 MINUTI ARRIVA IL MARESCIALLO,CON IN MANO UN BASTONE,TASTA IL SACCO DI PATATE,VEDE CHE DENTRO NON C'E' NIENTE;ALLORA SI DIRIGE SICURO VERSO L'ARMADIO,LO APRE E SCOPRE LA RECLUTA. BOCCIATO. ENTRA IL SECONDO,PENSA FRA SE' CHE L'ARMADIO SIA UN NASCONDIGLIO TROPPO BANALE,E ALLORA S'INFILA NEL SACCO DI PATATE.PASSA UNA DECINA DI MINUTI,ENTRA IL MARESCIALLO,CONTROLLA L'ARMADIO,CHE E'VUOTO,E ALLORA FILA DRITTO VERSO IL SACCO DI PATATE;DA'UN COLPETTINO COL BASTONE:NIENTE.PROVA ALLORA CON PIU'FORZA:NIENTE.PRENDE LA MIRA,DA' UNA BOTTA SECCA:AHIA!!!"FA LA RECLUTA.BOCCIATO. ENTRA IL TERZO,VEDE L'ARMADIO:TROPPO BANALE.VEDE IL SACCO DI PATATE,PENSA DI MIMETIZZARSI PER BENE DENTRO LI'. ARRIVA IL MARESCIALLO,CONTROLLA L'ARMADIO,POI VA VERSO IL SACCO DI PATATE,E TIRA UN CALCIO BEN ASSESTATO:NESSUNA REAZIONE.DA' UNA BOTTA COL BASTONE:NIENTE.PRENDE LA MIRA,E COLPISCE IL SACCO CON TUTTA LA FORZA CHE HA NELLE BRACCIA.IL SACCO NON SI MUOVE NE' EMETTE RUMORE. "AZZ.....NON L'AVRO' MICA AMMAZZATO!!..."PENSA IL MARESCIALLO.SI CHINA ALLORA VERSO IL SACCO PER SENTIRE IL RESPIRO DELLA RECLUTA NASCOSTA,E SENTE SUSSURRARE CON UN FILO DI VOCE:"....PATATEEE...PATATEEEE...PATATEEEE...".
cristian 524 Posted January 28, 2006 Report Posted January 28, 2006 una breve: un carabiniere entra in un bar ed ordina: -Un caffe' veloce! Il barista: -e'gia'in macchina... -Ah...allora torno fuori!
cristian 524 Posted March 27, 2006 Report Posted March 27, 2006 (edited) IL PIU' GRANDE DOTTORE GIAPPONESE? SE TECURO TEMORI! -IL PIU' GRANDE UBRIACONE CINESE? CHAI UN GIN? -IL PIU'GRANDE PIZZAIOLO CINESE?TAFO' KIFUNGHI! -IL PIU' GRANDE CENTOMETRISTA GIAPPONESE?ME FUMAN IPIE' -IL PIU' GRANDE DORMIGLIONE GIAPPONESE?CHO UN SON... Edited March 27, 2006 by cristian 524
cristian 524 Posted March 27, 2006 Report Posted March 27, 2006 (edited) -IL PIU'GRANDE VENDITORE DI ALCOLICI GIAPPONESE?SON CIUK. -IL PIU'PAGATO DENTISTA GIAPPONESE?TEKURO NAKARIE. -IL PIU'GRANDE MOTOCICLISTA GIAPPONESE?MAFUSO LAMOTO. -IL SECONDO PIU' GRANDE?CHANAMOTO CHEFAFUMO. -IL PIU'DISONESTO GOMMISTA GIAPPONESE?TEBUKO NAROTA. -IL PIU' GRANDE TUFFATORE GIAPPONESE?SESOKI MASPINTO. Edited March 27, 2006 by cristian 524
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