Michele Inviata 2008 Febbraio 27 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 27 TARZAN Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?" Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso." Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!" Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa." Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan. "Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro." Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre. Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò: "MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?" "Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo !!!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kikina Inviata 2008 Febbraio 29 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 29 (modificato) CONSIGLIO PER CHI VA IN MOTO................ [attachmentid=996] Modificato 2008 Marzo 1 da Kikina Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
gianfrancof52 Inviata 2008 Marzo 1 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 1 ora mi spiego molte cose........... [attachmentid=995] CONSIGLIO PER CHI VA IN MOTO................ [attachmentid=996] Vedi... anche qui sono sparite le foto.... esattamente come quella del maiale... magari è stato qualche maschietto... non molto daccordo... Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kikina Inviata 2008 Marzo 1 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 1 ora mi spiego molte cose........... [attachmentid=995] CONSIGLIO PER CHI VA IN MOTO................ [attachmentid=996] CONSIGLIO PER CHI VA IN MOTO............... .[attachmentid=998] Vedi... anche qui sono sparite le foto.... esattamente come quella del maiale... magari è stato qualche maschietto... non molto daccordo... effettivamente qualcosa è successo..ma cosa.bho!!! chiederò aggiungo anche l'altra immag. che era sparita............ a questa ci tengo molto............ [attachmentid=999] Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Luke Inviata 2008 Marzo 6 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 6 ultime notizie... due ciechi si sparano...non potevano vedersi! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ospite Rino74 Inviata 2008 Marzo 6 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 6 ultime notizie... due ciechi si sparano...non potevano vedersi! Luke ho detto morfina non eroina per il dolore Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Luke Inviata 2008 Marzo 6 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 6 mi sa che ho esagerato con l'aulin...sapevo che non dovevo tirarlo ma berlo Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ospite Rino74 Inviata 2008 Marzo 6 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 6 Tocca a me... Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta... sudata e ansimante. Lei dice: "Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto" Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il figlioletto che gli dice: "Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio". Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice: "Cazzo, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?!" BILLA BILLA BILLA Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Luke Inviata 2008 Marzo 6 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 6 che billa... Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Xnic Inviata 2008 Marzo 6 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 6 ultime notizie... due ciechi si sparano...non potevano vedersi! .........non capisco come hanno fatto a fare centro.........che culo........ un pò di luoghi comuni: Un cortigiano: un uomo che vive a corte Una cortigiana: una mignotta Un massaggiatore: un Kinesiterapista Una massaggiatrice: una mignotta Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione Una professionista: una mignotta Un uomo di strada: un uomo duro Una donna di strada: una mignotta Un uomo senza morale: un politico Una donna senza morale una mignotta Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista Una donna pubblica: una mignotta Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere Una donna facile: una mignotta Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore Una intrattenitrice: una mignotta Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni Un' adescatrice: una mignotta Un uomo molto disponibile: un uomo gentile Una donna molto disponibile: una mignotta xnic Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kikina Inviata 2008 Marzo 6 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 6 Qual'è la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede. Che differenza c'è tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non parlano. Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare. Perchè la psicoanalisi è molto più veloce negli uomini? Quando devono tornare alla loro infanzia... già ci sono. Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro? Perchè compra 2 pacchi dilattine di birra anzichè uno. Qual'è la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose. Come puoi definire un uomo con metà cervello? Fortunato! Come chiameresti un uomo intelligente in Italia? Un turista. Come puoi sapere se un uomo è felice? ...e chi se ne frega!!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
gpmucci Inviata 2008 Marzo 6 Segnala Share Inviata 2008 Marzo 6 Papà, oggi la mamma c'è mancato poco che moriva e andava in paradiso. Tu eri al lavoro e mentre giocavo lei era a letto. Ad un certo punto ha iniziato ad urlare "Oddio vengo, oddio vengo... oddio Vengo." Io sono corso subito di là e per fortuna che c'era il postino sdraiato sopra che la teneva giù altrimenti volava via davvero. Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ospite Rino74 Inviata 2008 Maggio 14 Segnala Share Inviata 2008 Maggio 14 Tre carabinieri vanno a fare una settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l 'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro. "Si chiama Franz!". "Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più". Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!". L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni". Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle". L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?" Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?" IRVINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
STRIXY Inviata 2008 Maggio 14 Segnala Share Inviata 2008 Maggio 14 (modificato) Verissimo!!!! e bellissimo...fa troppo ridere!!! *Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?* Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere, quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità. *Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto. * Modificato 2008 Maggio 14 da STRIXY Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
mario rd03 Inviata 2011 Febbraio 3 Segnala Share Inviata 2011 Febbraio 3 (modificato) Riapro questa discussione perchè è da quasi tre anni che nessuno scrive una barzelletta; questo è molto grave, a mio giudizio; stiamo forse rincoglionendoci a forza di pensare a forcelle, mono, gomme? ridiamo di nuovo, dunque, perchè il ridere (anche se, a volte, è difficile) rende la vita migliore! Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione. Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene. Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio; allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!" --------------------- L'autista di un autobus a Roma inchioda e urla alla passante cicciona:"Ahò, a bbalena!! Aridacce Pinocchio!!" --------------------- Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: "Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo..." "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!" "Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!" "Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, le amiche si rivedono al mercato: "Allora, Piera, come è andata?" "Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?" --------------------- Una suora va dal medico per una visita. Il medico dice alla sorella di spogliarsi e nota che sul torace ha tatuato un grosso uccello. Il medico: "Un tatuaggio, sorella?" La suora: "No, una voglia!" --------------------- Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo. Ricoprirò di miele il tuo sentiero. Getterò olii profumati lungo il tuo cammino. E che ca**o....dovrai pure scivolare!!! --------------------- Muore un cardiologo. Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere, e l'amico: "Perchè ridi?" "Penso a quando morirà il ginecologo!!!" --------------------- "Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?" "Vitto, alloggio e mille euro al mese!" --------------------- Una bambina passa davanti alla camera dei genitori, e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!" --------------------- Un giorno alcuni amici stavano camminando sulla spiaggia, e qualcuno ha gridato: "Guardate, un uccello morto!". Uno ha guardato verso il cielo ed ha chiesto: "Dove?". --------------------- E con questa mi faccio qualche nemico: Due marescialli dei carabinieri stanno chiaccherando in caserma: "Ah! l'Arma dovrebbe darsi una bella rinnovata, avremmo bisogno di elementi validi e preparati invece ...." "invece cosa possiamo fare avendo a disposizione questa gente!" gli fa eco l'altro "ci credo che ci fanno sopra le barzellette, guarda! te lo dimostro" e così dicendo chiama uno dei suoi che arriva immediatamente. "Tieni 50€ e vammi subito a comprare una Bmw" "Subito signor maresciallo!" e preso il biglietto da 50 si allontana di corsa. "Visto, cosa ti avevo detto? Non ha fatto una piega!" "Ah ma questo è niente!" dice l'altro e chiama uno dei suoi e gli dice: "Vai subito a casa mia, e vedi se sono in casa!" "Signor sì, signor maresciallo!" ed esce senza batter ciglio. "Ah siamo proprio in una situazione disperata ..." "Come faremo ad andare avanti !?" Intanto in cortile i due carabinieri si incontrano sconfortati. "Oh ma quello come ha fatto diventare maresciallo? Ma in che mani siamo?" "Guarda, non me ne parlare và!" "No, ma questa non sta ne in cielo ne in terra! Guarda! Mi ha dato 50€ e mi ha ordinato di andare subito a comprargli una Bmw!" "Mamma mia come siamo messi!" "Ma dove vive!? ... non sa che oggi è domenica!?" "Guarda non so proprio dove andremo a finire! Figurati che il mio mi ha ordinato di andare a casa sua a vedere se era in casa! Ma dico io ... aveva il telefono davanti! Poteva farsi una telefonata no!?" ---------------------- Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un po` mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e non puzzolenti, pero` è così." Il dottore la guarda e le dice: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte." Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono si silenziose, ma di un fetore impossibile...!" E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice: "Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l`udito..." Modificato 2011 Febbraio 3 da mario rd03 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
faimas Inviata 2011 Febbraio 3 Segnala Share Inviata 2011 Febbraio 3 HAHA, bravo Mario, hai ragione a volte una risata ci sta benone. Ciao f Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Vagabondo Inviata 2011 Febbraio 3 Segnala Share Inviata 2011 Febbraio 3 belle adesso ci provo pure io. una signora incontra il postino e gli chiede: "mi scusi ma stanno già assumendo alle poste?" ed il postino: "signora non so che dirle ma credo di si" e la signora: "meno male grazie voglio che mio figlio tenti di entrare mi sono stancato di vedrlo tutto il giorno seduto a leggere il giornale" ed il postino: " Signora ma è sicura che suo figlio non è già in servizio?" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
FalcoAT Inviata 2011 Febbraio 4 Segnala Share Inviata 2011 Febbraio 4 (modificato) Riapro questa discussione ... questo è molto grave .. stiamo forse rincoglionendoci ? Ridiamo di nuovo, dunque, perchè il ridere (anche se, a volte, è difficile) rende la vita migliore ! Non sono d' accordo Ormai siamo già a Febbraio, la stagione sta per aprirsi, il carnevale e' alle porte ! Credo che, senza perdere tempo per futili motivi, sia arrivata l' ora di attrezzarsi e prepararsi seriamente : http://www.youtube.com/watch?v=wv4Xsi6AXUg ( Per l' eventuale supporto a manubrio, con serratura, ho sentito che Vagabondo ne abbia ha già fatti un paio artigianalmente e a poco prezzo, chiedere a lui via MP ) Modificato 2011 Febbraio 4 da FalcoAT Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
gianfrancof52 Inviata 2011 Febbraio 4 Segnala Share Inviata 2011 Febbraio 4 Per l' eventuale supporto a manubrio, con serratura, ho sentito che Vagabondo ne abbia ha già fatti un paio artigianalmente e a poco prezzo, chiedere a lui via MP Mah... Nooo....!!!! Così poi dicono che hai l'alito pesante....!!!! :rolleyes: Va fissato dietro la sella, sul portapacchi...!!!! :lol: Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Vagabondo Inviata 2011 Febbraio 5 Segnala Share Inviata 2011 Febbraio 5 (modificato) ( Per l' eventuale supporto a manubrio, con serratura, ho sentito che Vagabondo ne abbia ha già fatti un paio artigianalmente e a poco prezzo, chiedere a lui via MP ) difatti è un aggeggio davvero utile . montato sul manubrio rende la regina unica dandogli quel tocco in più di brio. Scusa Falco se l'ordine di 200 pezzi che mi hai commissionato non ti è ancora arrivato sono un po' indietro con le consegne ricordi questa?? fa prorpio al caso nostro. chi vuoi essere? http://www.youtube.com/watch?v=z__cJg0Zu40 Modificato 2011 Febbraio 5 da Vagabondo Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
FalcoAT Inviata 2011 Febbraio 6 Segnala Share Inviata 2011 Febbraio 6 .. montato sul manubrio rende la regina unica dandogli quel tocco in più di brio .. Infatti, comunque anche l' idea del buon Gianfranco di montarla sul portapacchi non e' affatto male .. ricordi questa ? fa propio al caso nostro. chi vuoi essere ? Puo' starci benissimo ! .. ovviamente farei la parte di quello che deve ricevere il regalo Comunque restando in tema , ci vedrei benissimo anche questa .. tu che parte preferisci ? http://www.youtube.com/watch?v=yCSs8gJvNeY Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
mario rd03 Inviata 2011 Aprile 5 Segnala Share Inviata 2011 Aprile 5 Il discepolo Wu Liao entrò nel "Monastero Zen del Silenzio" ed il Maestro gli disse: "Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finchè vuoi, ma non devi parlare se non te ne do io il permesso". Wu Liao visse nel monastero un anno intero prima che il suo Maestro gli dicesse: "Fratello Wu Liao, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Wu Liao rispose: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire ciò - disse il Maestro - Ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Wu Liao fu chiamato nuovamente dal Maestro. "Oggi puoi dire altre due parole Wu Liao". "Cibo freddo" disse Wu Liao e il Maestro gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero il Maestro chiamò nuovamente Wu Liao nel suo ufficio: "Puoi dire due parole oggi". "Vado via" disse Wu Liao. "E' meglio - commentò il Maestro - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i cogl**ni!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Dario63 Inviata 2011 Aprile 5 Segnala Share Inviata 2011 Aprile 5 bella Mario! adesso tocca a me: LEI manda il seguente SMS: "Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni. Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi. Se stai piangendo, mandami le tue lacrime. Ti amo!" LUI risponde: "Sono al cesso, che cosa ti mando??" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Lex Inviata 2011 Aprile 11 Segnala Share Inviata 2011 Aprile 11 Le sette prostitute giapponesi... Sudo Magodo, Lafyca Myfuma, Mynkia Sukay, Tosuko Symoday, Yosuco Tugodi, Setikyni Telosuko, Simosuky Synamica Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
mario rd03 Inviata 2011 Aprile 13 Segnala Share Inviata 2011 Aprile 13 Le sette prostitute giapponesi... Sudo Magodo, Lafyca Myfuma, Mynkia Sukay, Tosuko Symoday, Yosuco Tugodi, Setikyni Telosuko, Simosuky Synamica Un tempo c'erano i sette samurai... il mondo progredisce! :lol: Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
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