...tanto per ridere un po'....

[dian@]

Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola tra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola. La rana le disse "Se mi liberi

esaudiro' 3 tuoi desideri".

 

La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimentacato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore" La Donna disse "va bene".

 

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' Bella donna del mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno" La donna rispose "Non è un problema, perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me"

 

Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!

 

Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo, La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu' ricco del mondo, dieci volte più ricco di te"

La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio"

 

Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!

 

La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."

 

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.

Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....

 

Lettori: andate a fondo pagina

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L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.

Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo

 

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

[Ospite Rino74]

Sante parole Sante parole............

[Max450]

Grande Diana, grande.

[Tribu_76]

Se la donna fosse un investimento sarebbe presente nel mod.730

[Braccio]

Se la donna fosse un investimento sarebbe presente nel mod.730       

1384[/snapback]

 

Bella questa......

[Braccio]

Oggetto: Soldatino ...

 

 

 

Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La

lettera dice:

 

Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza

che ci separa é troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti

ho

già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti

avevo spedito.

 

Mary

 

 

 

 

Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una

foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.

Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di

Mary, poi aggiunge un biglietto:

 

Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per piacere

togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.

 

Johnny.

[Dario63]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad

un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia

una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.

La bionda gli si avvicina e gli dice:

- "Signore mi ha chiamato?"

- "No" gli risponde il vecchietto.

Allora la bionda:

- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una

regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,

vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"

A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo

sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare

nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.

Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:

- "Mi ha chiamato signore?"

- "No" gli risponde.

- "Allora lei è nuovo di qui?"

- "Si" gli risponde.

- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni

volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"

e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza

ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende

una ragazza completamente nuda.

Ansioso le dice :

- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si

tenga anche le 250 euro di abbonamento"

- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo

una ora.....!"

- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una

erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno...

addio!"

[PhotoNiko]

...2 amiche nel pomeriggio, stando al telefono , una dice all'altra:

- mio marito oggi mi ha regalato 30 rose rosse, .....solo che mi toccherà stare tutta la notte a gambe aperte....

..e l'altra:

- xkè in casa nn avete dei portafiori ????

[mukkone]

E se i musulmani conquistassero il pianeta ?

 

Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i vantaggi:

 

 

1. Le donne non potranno più guidare

a.. Eliminazione del traffico

b.. eliminazione del problema dei parcheggi

c.. eliminazione di un gran numero di incidenti

 

 

2. Le donne non potranno più parlare

a.. Riduzione dll’inquinamento acustico

 

3. Le donne non potranno più lavorare

a.. Creazione di nuovi posti di lavoro

 

4. Le donne non avranno più autonomia di spesa

a.. Aumento del risparmio familiare

 

 

5. Le donne dovranno indossare il Burqa

a.. Saranno pronte in 5 minuti

b.. Niente più cessi ambulanti per la strada

c1. Niente più fracassamento di palle con domande tipo :”Sono ingrassata?”

c2. “Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a Singapore?”

c3. “Stamattina non so cosa mettermi!”

 

 

6. Le donne saranno completamente sottomesse all’uomo

a.. Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO, TU FAI)

b.. Pokerino e cazzate tutte le sere con gli amici

 

 

7. Poligamia. Situazione tipo: “Cara, facciamo l’amore”.

“No caro, ho mal di testa.”

Calcio in culo e frase tipica “Cambiooooo, avanti un’altra!”

[zavorra76]

La moglie non ne può più dei continui peti di suo marito e lo avverte: " Guarda che prima o poi le budella ti verranno fuori ! ". Lui non la prende in considerazione e continua.

La moglie allora prende delle interiora di pollo e gliele mette sulla sedia della cucina per fargli uno scherzo. Il giorno dopo gli dice:" Allora? hai visto che ti è successo?"

Lui: " Quello non è nulla....il problema più grosso è stato rimetterle dentro! "

[Dario63]

Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una

ragazza al banco e si avvicina:

 

" Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?"

 

La ragazza, a voce alta: "Cosa!? Vuole fare sesso con me!?"

 

Tutti si girano a guardarlo e l'uomo, tutto rosso e

imbarazzato, torna al suo tavolo.

 

Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo:

 

"Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la

reazione della gente in situazioni inaspettate..."

 

E l'uomo, a voce alta: "Cosa!? 300 euro!?"

[zavorra76]

Esame di "mimetizzazione" per un finanziere, un' alpino ed un carabiniere.

"Bene!" fa l'esaminatore, "adesso vi chiuderemo, uno alla volta, in questa stanza. Dopo 3 minuti rientreremo noi esaminatori e valuteremo la vostra capacita' di mimetizzazione."

Mostrano loro uno stanzino vuoto, senza finestre, con a terra un grande sacco di juta, vuoto.

Entra prima l'alpino.

Dopo 3 minuti rientra l'esaminatore e vede il sacco, pieno e chiuso, in un angolo.

Da' un piccolo colpo con il piede al sacco.

"Miaoooo!" si sente uscire dal sacco.

"Bravo!" dice l'esaminatore. "sei promosso. Un gatto ! Bell'idea!. ti do 8, vai pure, alpino!".

Tocca al finanziere.

Dopo 3 minuti, nella stanza c'e' il solito sacco, pieno, nell'angolo.

Come prima, l'esaminatore da' un piccolo calcio al sacco.

"Bau ! Bau!" fa il finanziere da dentro il sacco.

"Bravo. Sei promosso. per quanto.... hai un po' copiato dall'alpino. Va beh, vai. Promosso con 7 " .

Tocca ora al carabiniere. Dopo i soliti 3 minuti, troviamo il solito sacco pieno, in un angolo.

Solito calcetto dell'esaminatore.

Niente.

Altro calcio, piu' forte.

Niente.

Allora l'esaminatore da' calci ripetuti, sempre piu' forti, al sacco.

Niente.

Scarica di calcioni.... ed esce dal sacco il carabiniere, tutto ammaccato, pieno di botte, incavolato nero, urlando:

"PA-TA-TE" "Pa-ta-te!"

[Rockwood]

Sempre a proposito di Donne...............

 

 

 

Lo sapete perché Dio ha creato la donna per ultima?

Perché non voleva ripetuti consigli su come creare tutto il resto...

[SimoSSimo]

Un uomo camminando sulla spiaggia trova una lampada, la strofina e ne esce un genio:

-"comanda padrone, posso esaudire 3 desideri"

questo ci pensa un po' e poi dice:

-"vorrei essere il più ricco del mondo"

PAFF.."ecco fatto e poi?"

- "vorrei essere il piu bello del mondo"

PAFF.."ecco fatto, e poi?"

-"poi vorrei una autostrada che partisse da qui (italia) ed arrivasse dritta alle Bahamas"

Il genio a questo punto risponde un po'piagnucolante

-"ma come faccio..sai quanti permessi ci vogliono? poi ci cono i verdi, legaambiente, greenpeace, il Berlusca che deve passare col suo panfilo..come faccio?Dai chiedimi qualcos'altro.."

-"allora vorrei capire le donne"

Il genio se lo guarda un po' e poi..

-"a quante corsie la volevi quell'autostrada?"

[PhotoNiko]

....a proposito !!!

 

Lo sapete quali sono i tre buchi più belli di una donna ?

Quelli che restano quando togli il forcone!

[Braccio]

Poi dicono che le persone non sono efficienti...

 

L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che

il cameriere che prendeva le ordinazioni aveva un cucchiaio nel taschino

della camicia, non ci ho fatto caso più di tanto. Poi mi sono accorto che

lo aveva anche il ragazzo che aveva apparecchiato il tavolo.

Mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.

Quando il cameriere era tornato gli ho chiesto il perchè del cucchiaio....

Vede...mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla Andersen Consulting, esperti

in efficienza e per revisioni alle procedure varie personale e non.

Dopo mesi di analisi hanno concluso che i clienti fanno cadere il

cucchiaio il 78% più spesso delle altre posate, per un totale di circa 3

cucchiai all'ora. Se il personale è pronto per queste evenienze si

riducono i viaggi "cucina-sala" risparmiando un'ora e mezza/uomo ogni sera".

Appena finito di parlare, da un tavolo cade un cucchiaio. Il cameriere lo

sostituisce e spiega "ora ho tutto il tempo di prenderne un'altro di

riserva con comodo quando passerò dalla cucina invece di andarci apposta".

Poi osservando meglio mi sono accorto che ogni cameriere aveva un cordino

che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera.

Chiedo anche per questo e il cameriere mi fa i complimenti per lo spirito

di osservazione dicendo che la Andersen ha scoperto che si poteva

risparmiare anche il tempo di permanenza nel bagno del personale

maschile....tirandolo fuori col cordino, avvicinarlo all'orinatoio senza

toccarlo ed eliminando la necessità di lavarsi le mani: tempo trascorso

in bagno ridotto del 58%.

Incuriosito chiedo "il cordino vi aiuta a tirarlo fuori ma per rimetterlo dentro?"

...il cameriere sussurra "beh...non so gli altri miei colleghi,,,,io uso il cucchiaio

Modificato 2005 Settembre 22 da Braccio

[PhotoNiko]

Un contadino va alla stazione e parla con il capotreno.

'Dove posso fa lu biglietto?" chiede il contadino

'Non si dice LU biglietto ma IL biglietto!' risponde il capotreno serioso

'Ma che ora passa LU treno???'

'Non si dice Lu treno ma IL treno! Ma insomma lei da dove viene?'

'Vengo da LU paese mio!!'

'AH! Non si dice Lu paese, ma IL paese! Insomma mi dica il suo nome'

Il contadino : 'LICIANO!'

'Ma come Liciano??!!'

'Se te dico LUciano tu te incazzi!!!'

 

 

 

Il telefono squilla ed un bambino va a rispondere...

 

Bambino: Pronto?

Voce: Ciao sono Papà! .... ascolta figlio mio.. devi fare una cosa per me...

Bambino: che cosa?

Voce: Devi uccidere la mamma!

Bambino: ma..ma non posso farlo

Voce: FALLO!! SE NO IO UCCIDO TE!!

 

il piccolino va ed uccide la madre. Torna al telefono e risponde

 

Bambino: Ho fatto.. (sigh)

Voce: Bene!!! ora devi tagliarla in tanti piccoli pezzettini..

Bambino: Ma papà!! non posso farlooo!!!!

Voce: FALLO!! SE NO TI TAGLIO IO IN PEZZETTINI! SOLO CHE LO FACCIO MENTRE SEI ANCORA VIVO!

Bambino: ok...

 

Il Bambino esegue l'ordine e dispiaciuto torna al telefono

 

Bambino: Papà, ho fatto...

Voce: BENISSIMO!!! Ora devi buttare tutti i pezzettini nella piscina..

Bambino: Ma Papà, Noi non abbiamo una piscina

 

Voce:.. OH!!!! SCUSI!! HO SBAGLIATO NUMERO!!!

 

 

[fatwin650]

 

 

..........del maiale si tiene tutto....della "maiala" solo il numero di cellulare

 

 

[SimoSSimo]

due ferrovieri si incontrano e uno dice all'altro:

-"sai cosa mi è capitato l'altro giorno? ho trovato una donna stesa sui binari.."

-"ma dai..e tu cos'hai fatto?"

-"io ho provato a farla spostare, ma lei niente, era conpletamente abbandonata,allora l'ho scossa e senza volerlo le ho toccato il seno"

-"e lei?"

-"lei niente, così l'ho interpretato come un segnale e ci ho fatto l'amore!"

-"ma dai..e lei?"

-"e lei mi ha lasciato fare"

-"io mi sarei fatto fare anche un pompino"

-Ci ho pensato sai...ma non ho trovato la testa"

[Dario63]

Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede

una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli

sorride e lo saluta...

A questo punto la domanda sorge spontanea: starà salutando me???

Da dove è uscito quest'angelo???

A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?"

"Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei

bambini..."

A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli,

ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!!

In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che

aveva tradito sua moglie, e confuso le dice:

- "Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in

quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella

che ho messo su un tavolo da biliardo...

quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto l'attento sguardo

di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più), mentre la

tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante

nel didietro... che notte mio dio!!! Sei lei vero???"

E lei risponde impassibile:

- "No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."

[Dario63]

Due amiche s'incontrano:

"Sai, in vacanza ho fatto un corso di golf e siccome sono

volatile mi sono fatta il maestro..."

 

"Volatile? Si dice volubile..."

 

"Ok, comunque, poi ho fatto un corso di sci nautico e, sai sono

volatile, mi sono fatta il maestro..."

 

"Si dice volubile..."

 

"Sì, vabbè... poi ho fatto anche un corso di tennis e siccome sono

volatile mi sono fatta anche il maestro di tennis..."

 

"Ancora, vo-lu-bi-le"

 

"Sì sì.... ed infine ho fatto anche un corso di wind-surf e siccome

sono... sono... come si dice?"

 

"TROIA... si dice TROIA!"

[Talino]

Siamo a Roma, in una domenica di quelle in cui è vietata la

circolazione alle auto.

 

Una bambina sta girando per le strade della

città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà.

 

Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina,

uno di loro dice: "Che bella bicicletta hai, te l'ha portata Babbo

Natale?".

 

"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.

 

Il Carabiniere

aggiunge: "Sai, je devi scrive' a Babbo Natale, perche s'è

sbajato,li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".

 

Quindi si rivolge al padre: "Je devo fa a contravvenzione".

 

Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i

cavalli e chiede all'altro:"Belli 'sti cavalli, ve l'ha portati Babbo Natale?".

 

"Certo!" risponde il Carabiniere credendo di fare lo spiritoso.

 

E la bambina: "Je dovete scrive' a Babbo Natale e je dovete dì

che s'e sbajato".

 

"E perché se sarebbe sbajato?" chiede il Caramba alla bimba che

seccamente riprende: "Perche li coioni, nei cavalli, vanno messi de sotto

e no de sopra".

[PhotoNiko]

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata

quando il marito è a lavorare,

senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.

Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde

l'amante nell'armadio con il bimbetto.

Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"

E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"

L´uomo: "Bene, che bello..."

Bimbetto: "Vorresti comprarla?"

L´uomo: "No, grazie."

Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."

L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"

Bimbetto: "750 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l'amante

della madre.

Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"

E l´uomo: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"

L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"

Bimbetto: "250 euro"

L´uomo: "Va bene...!"

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che

andiamo al parco a

fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"

Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello!

Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.

È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!

Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,

lo fa entrare e gli chiude la porticina.

Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"

E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

[Dario63]

E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

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bella Niko!

 

DIZIONARIO ROMANO-ITALIANO

 

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE UINDOS 95!

Contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia

all'aria su un bel prato.

 

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO' SE METTEVA 'E TU'

MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO

Hai i fianchi larghi.

 

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAZZO DE

MACHINA DA 'A STRADA?

Ti faccio notare che il semaforo e' verde.

 

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?

I tuoi capelli sono decisamente unti.

 

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE

Non brilli per prestanza fisica.

 

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE

E' giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue ascelle venga

tutelato da associazioni ambientaliste.

 

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA

Sono piu i denti che gli mancano che quelli sani.

 

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE

PIAGNEVI, MA TU' MADRE

No comment.

 

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO

Sei il/la peggio che mi poteva capitare.

 

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A'

SETTIMANA ENIGMISTICA

Hai bisogno di una pulizia del viso da un estetista.

 

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD

Ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione

potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal

musicista Hevia.

 

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!

Mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e

l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati

oltre il tempo utile.

[Talino]

IN DROGHERIA...

 

Un droghiere assume un nuovo aiutante.

Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho

un

sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a

vendergliene due. Ora te lo insegnerò"

Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di

PRONTO".

il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO

e una

di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..

"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si

vedrà

il lavoro fatto..."

"Bravo, ha ragione, lo compro!"

"Vedi" dice il droghiere al commesso "Così si fa.

ENTRA UNA SECONDA SIGNORA:

"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."

"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui

mobili!"

"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.

"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il

VETRIL

 

"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."

"Lo so" la interrompe il commesso "Ma visto che questa settimana non

si

scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"