Ospite Rino74 Inviata 2007 Giugno 26 Segnala Share Inviata 2007 Giugno 26 Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio" E lui:"bene, allora puoi far il bagno!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
vash Inviata 2007 Luglio 8 Segnala Share Inviata 2007 Luglio 8 woman parking... abbiate la pazienza di guardarlo fino in fondo.. Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Breeze Inviata 2007 Luglio 23 Segnala Share Inviata 2007 Luglio 23 Vecchia, ma sempre bella... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio. Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato Fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri: - La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa. E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. - La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. - Ci sono 10 comandamenti e non 12. - Ci sono 12 discepoli e non 10. - I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. - Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno". - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come "JC e sua gang". - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione. - Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo. - Il Padre, il Figlio e lo Spirito santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". - La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone. - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato. - L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata. - Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo. - Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo. - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere". - La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro". - Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna rosa". - La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
il Bradipo Inviata 2007 Agosto 30 Segnala Share Inviata 2007 Agosto 30 Due amici alla fine del turno di lavoro: - non vedo l'ora di andare a mettermi la borsa dell'acqua calda sul collo, non riesco più a muoverlo! - ma cosa ci fai con la borsa che se si buca peggiori anche la situazione?! usa il gatto! - che cavolo dici? che ci faccio col gatto? - svegliati! lo prendi e te lo metti intorno al collo, con quela pelliccetta delicata e tutto caldo, funziona meglio della borsa e lui è pure contento, sentirai che fusa! Il giorno dopo il tizio col torcicollo si presenta a lavoro pieno di graffi sul viso, collo e mani ed alla richiesta di spiegazioni da parte del collega risponde: - cos'ho fattoooo?!! ma vaffanculo te i tuoi consigli! eccole le fusa! - ma com'è possibile? il mio sta buonissimo - anche il mio all'inizio, poi quando gli ho infilato il soffione nel culo ha cominciato ad inervosirsi..... ma quando l'ho riempito con l'acqua bollente...........! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
il Bradipo Inviata 2007 Ottobre 8 Segnala Share Inviata 2007 Ottobre 8 "Vedi Bepi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando Che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami" "Ok capo non si preoccupi" Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Bepi: "Ciao Bepi, come va?" "Male capo" "Perchè Bepi cos'è successo?" "Si è rotto il manico della vanga" "Ma Bepi, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?" Poi preso dal rimorso pensa che Bepi potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare: "Com'è successo Bepi?" "Niente, stavo sotterrando il cane" "Ma come, il mio cane Zeus che io amavo più di un figlio, ma com'è successo?" "Niente, è caduto in piscina!" "Ma Bepi è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?" "No capo, non c'era l'acqua in piscina e lui è caduto ed è morto" "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!" "Si capo ma l'acqua l'hanno usata i pompieri per spegnere l'incendio" "Incendio, ma quale incendio Bepi?" "Vede capo ha preso fuoco la casa!" "La mia casa, Bepi, ma com'è successo?" "Niente capo, ha presente la camera ardente di sua madre, c'era una candela vicino ad una tenda e da li si è sviluppato un incendio." "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!" "Si, ma vede capo, l'altra notte non riusciva a dormire e allora è andata a chiedere aiuto a sua moglie, l'ha trovata in camera che trombava col suo migliore amico ed è morta d'infarto." "Ma come Bepi mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Bepi resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?" "Si capo si ricorda che la settimana scorsa lei ha fatto il test per l'AIDS?" "Si." "Ecco capo, è arrivato l'esito... quello è POSITIVO!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Dario63 Inviata 2007 Dicembre 7 Segnala Share Inviata 2007 Dicembre 7 Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre: "Papà cos'era quello?“ ...E il papà un po' imbarazzato: "...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo...." E la bambina: "...Qualsiasi cosa fosse...... aveva un cazzo enorme!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
blacktea Inviata 2007 Dicembre 7 Segnala Share Inviata 2007 Dicembre 7 Due amiche: _"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?" _"Un Cazzo!" "Faresti cambio con un foulard??" Oddio ho le lacrime Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Luke Inviata 2007 Dicembre 17 Segnala Share Inviata 2007 Dicembre 17 Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante. Il milanese racconta:'Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:'complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!' Il napoletano risponde:'Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi,standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta infondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: 'Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!' Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ospite Rino74 Inviata 2008 Gennaio 17 Segnala Share Inviata 2008 Gennaio 17 Royyyyyyyyyy Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Lex Inviata 2008 Gennaio 17 Segnala Share Inviata 2008 Gennaio 17 Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento". Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
clayAT Inviata 2008 Gennaio 17 Segnala Share Inviata 2008 Gennaio 17 Royyyyyyyyyy Ma invece di andarsene in giro per le spiagge, non poteva restarsene sui campi a lavorare con quel mega trattorone?? E poi, che sproposito di soccorso.. una motina piccina picciò salvata con un mostro da millemila cavalli. Io, fossi stato il trattorista, col cavolo avrei mosso il trattore. Azzardo anche un'ipotesi: il motociclista, convinto di avere una moto formidabile, voleva verificare se "moto con l'elica" era solo il modo con cui è conosciuta o se ce l'avesse davvero. Ed in effetti.. splash! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ospite foly750 Inviata 2008 Gennaio 17 Segnala Share Inviata 2008 Gennaio 17 Ma invece di andarsene in giro per le spiagge, non poteva restarsene sui campi a lavorare con quel mega trattorone?? E poi, che sproposito di soccorso.. una motina piccina picciò salvata con un mostro da millemila cavalli. Io, fossi stato il trattorista, col cavolo avrei mosso il trattore. Azzardo anche un'ipotesi: il motociclista, convinto di avere una moto formidabile, voleva verificare se "moto con l'elica" era solo il modo con cui è conosciuta o se ce l'avesse davvero. Ed in effetti.. splash! si può vedere sotto un'altro aspetto... stanno giocando al tiro alla fune e a quanto pare la MUCCONA ha vinto Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kikina Inviata 2008 Gennaio 17 Segnala Share Inviata 2008 Gennaio 17 (modificato) si può vedere sotto un'altro aspetto... stanno giocando al tiro alla fune e a quanto pare la MUCCONA ha vinto beh ne dico una anche io...... A roma, in un autobus un tizio strilla all'autista: "ahoooò! ma quando parte stò cesso?" E l'autista: "Quando se riempie de stronzi" "Mamma cosa fai nuda sopra il babbo?" "Salto per sgonfiargli la pancia......" "Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!" Modificato 2008 Gennaio 17 da Kikina Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
africano750 Inviata 2008 Gennaio 17 Segnala Share Inviata 2008 Gennaio 17 beh ne dico una anche io...... A roma, in un autobus un tizio strilla all'autista: "ahoooò! ma quando parte stò cesso?" E l'autista: "Quando se riempie de stronzi" "Mamma cosa fai nuda sopra il babbo?" "Salto per sgonfiargli la pancia......" "Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ospite Rino74 Inviata 2008 Gennaio 25 Segnala Share Inviata 2008 Gennaio 25 Un Bolognese, un marocchino ed un albanese ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera. I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio: "Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!" Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino: "Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakesh, anzi vorrei che tutti i marocchini potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati." Detto fatto, PUFF... in un baleno il marocchino sparisce e con lui tutti i marocchini. Subito dopo si fa vivo l'albanese: "Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene, tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che subisce qui." PUFF ... Anche lui viene accontentato. A questo punto toccherebbe al Bolognese, e il genio gli chiede: "E tu cosa vorresti?" Con un sospiro lui risponde: "Mah... me adès a soun a post acsè, fam un cafè!" Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
paolo Inviata 2008 Febbraio 14 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 14 per chi avesse voglia di leggere un pò merita IL PASTORE un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Armani, scarpe Prada, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: - Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una? Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: - Certo, perché no? A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile Acer Ferrari e lo collega al suo cellulare UMTS. Si collega ad internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di elaborazione per la foto digitale ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare iPAQ confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante Epson iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: - Tu possiedi esattamente 1586 pecore! - Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua pecora a questo punto... - dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel bagagliaio dell'auto. Il pastore a quel punto aggiunge: - Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora? Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: - Okay, perché no? - Sei un consulente! - dice il pastore. - Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare? - Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
alieno Inviata 2008 Febbraio 14 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 14 Bellissima... Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kikina Inviata 2008 Febbraio 14 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 14 SAN VALENTINO: Marito e moglie sono a letto. All'improvviso lei, che era addormentata, sentì che lui la accarezzava. All'inizio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificarono sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano come da tanto non faceva... All'improvviso, più niente. Niente! Niente di niente! Cosa è successo? Ti prego continua, fa lei. Shhh, ho già fatto. Come già fatto? Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
paolo Inviata 2008 Febbraio 15 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 15 va bhè!!! leggete anche questa.. > Un uomo si reca con una bellissima ragazza da > Tiffany. > Insieme scelgono un diamante da 50 000 euro. > > Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto > degli assegni e ne compila > uno per il valore dell'acquisto. > Il venditore lo guarda con aria preoccupata. > L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al > venditore: > > "So di non essere un cliente abituale ed immagino > che lei si stia chiedendo > se il mio assegno è coperto... > Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le > 17 e le banche sono ormai > chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. > Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver > riscosso l'assegno, fa > recapitare immediatamente il gioiello alla signorina > qui presente." > > Il venditore si tranquillizza. > > Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, > qui perchè gli > comunicano che l'assegno è scoperto. > Il venditore richiama subito il cliente, il quale > gli risponde: > "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi > il diamante, tanto la > signorina me la sono già trombata!" > Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kikina Inviata 2008 Febbraio 15 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 15 va bhè!!! leggete anche questa.. > Un uomo si reca con una bellissima ragazza da > Tiffany. > Insieme scelgono un diamante da 50 000 euro. > > Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto > degli assegni e ne compila > uno per il valore dell'acquisto. > Il venditore lo guarda con aria preoccupata. > L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al > venditore: > > "So di non essere un cliente abituale ed immagino > che lei si stia chiedendo > se il mio assegno è coperto... > Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le > 17 e le banche sono ormai > chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. > Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver > riscosso l'assegno, fa > recapitare immediatamente il gioiello alla signorina > qui presente." > > Il venditore si tranquillizza. > > Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, > qui perchè gli > comunicano che l'assegno è scoperto. > Il venditore richiama subito il cliente, il quale > gli risponde: > "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi > il diamante, tanto la > signorina me la sono già trombata!" > Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
clayAT Inviata 2008 Febbraio 15 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 15 > Il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde: > "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, > tanto la signorina me la sono già trombata!" Un genio!! un super genio!!!!!! Da imitare assolutamente!!!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Luke Inviata 2008 Febbraio 15 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 15 solo per un diamante non regalato? Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
paolo Inviata 2008 Febbraio 15 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 15 solo per un diamante non regalato? ( e solo fantasia.... ) Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kikina Inviata 2008 Febbraio 15 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 15 solo per un diamante non regalato? .........ridi ridi............... fortunatamente le donne non sono tutte così.......... ma che razza di barzelletta maschilista!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kikina Inviata 2008 Febbraio 15 Segnala Share Inviata 2008 Febbraio 15 ed ora mi vendico............... GLI UOMINI SONO COME... I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria. Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima. Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su. Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi. Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono. Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata. [attachmentid=951] Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
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