...tanto per ridere un po'....

[Ospite Rino74]

Upssss Sorry!!!!

[Luke]

Upssss Sorry!!!!

pur di scrivere messaggi...disgrassià!!!

[Ospite Rino74]

pur di scrivere messaggi...disgrassià!!!

 

 

[STRIXY]

.....ragazze che tristezza

Navigando alla ricerca di eventi carini, sono soltanto riuscita a trovare cose come queste:

 

 

 

 

mai che ci capiti qualcosa di interessante

[Dario63]

- Buongiorno signore, avete dell'aspirina?

- Sì, certamente

- Antidolorifici ne avete?

- Sì

- E gli antireumatici?

- Certo!

- Avete del Viagra?

- Sì, ma serve la ricetta del medico.

- Gel per le emorroidi?

- Naturalmente...

- Lenitivi per il fegato?

- Nessun problema... ma...

- Antidepressivi?

- Certo, ma non senza ricetta!

- Sonniferi?

- Idem come sopra: serve la ricetta!!

- Qualcosa per aiutare la memoria?

- Si, abbiamo anche questo...

- Pannolini per incontinenti?

- Certamente, sono là...

- E avete...

- Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città,

offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?

 

- Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: volevamo sapere

se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!

 

[Luke]

Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un golf club. Un

cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde

attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

Lui:

- Pronto?

- Tesoro, sono io. Sei al club?

- Si.

- Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle

carinissima a 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?

- Certo cara, comprala se proprio ti piace tanto.

- Sono passata prima all'autosalone della BMW ed il gestore mi ha

mostrato i nuovi modelli del 2006. C'è un modello che mi piace veramente...

- Quanto costa, cara?

Lei, tentennando:

- 70.000 euro...

- OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals!

- Fantastico caro! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l'anno

scorso è di nuovo in vendita. Chiedono solo 1.350.000 euro!

- Va bene, fagli un'offerta di 1.300.000. Probabilmente accetteranno.

Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque

un bell'affare.

- OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!!

- Ciao, anch'io ti amo tanto.

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole... lui

sorride e chiede:

- Di chi è questo cellulare?

 

[Dario63]

 

Una coppia di sposi da diversi anni, va a visitare una azienda agricola.

 

Facendo il giro delle stalle, un allevatore dice: "Questo toro riesce

a montare fino a 3 volte al giorno...."

 

E la moglie da un colpo al marito e gli dice con aria stizzita: "Hai

sentito?!?!?!?!?"

 

Passano davanti a un altro esemplare e l'allevatore fa: "...questo

invece pensate che arriva a montare fino a 5 volte al giorno..."

 

E La moglie di nuovo al marito: "Hai sentito?!?!?!"

 

Continuano il giro e arrivano davanti a un altro toro: "Lui è invece

il nostro campione: monta ben 7 volte al giorno", spiega l'allevatore...

 

La moglie sempre più insopportabile da un altro colpo al marito e dice:

"Hai sentito?!?!?!?"

 

Al che il marito spazientitosi chiede: "Scusi, ma tutti questi tori

montano sempre la stessa vacca?"

 

E l'allevatore: "No"

 

E il marito guarda la moglie e le sorride e le fa: "Hai sentito?"

 

 

[Dario63]

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.

 

 

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

 

 

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a ben 200 metri e ovviamente non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

 

 

 

 

 

[Ospite Rino74]

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio,

riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire

a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.

 

Dopo una serata

divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due

bottiglie di limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante

completamente brille.

 

Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente

per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...

non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì...

una ha un'idea:

 

- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!

E l'altra:

- OK!

 

Entrano...

 

la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga

con lo slip, e lo butta...

La seconda vede la scena e riflettendo sul

fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo

mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per

asciugarsi.

 

L'indomani il marito della prima chiama l'altro:

- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!

- Perché?

- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza

mutande! L'ho cacciata di casa!

- Mario, ma non è nulla. Tu non sai

che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza

mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con

scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli

amici della palestra."

[alieno]

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio,

riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire

a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.

 

Dopo una serata

divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due

bottiglie di limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante

completamente brille.

 

Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente

per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...

non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì...

una ha un'idea:

 

- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!

E l'altra:

- OK!

 

Entrano...

 

la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga

con lo slip, e lo butta...

La seconda vede la scena e riflettendo sul

fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo

mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per

asciugarsi.

 

L'indomani il marito della prima chiama l'altro:

- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!

- Perché?

- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza

mutande! L'ho cacciata di casa!

- Mario, ma non è nulla. Tu non sai

che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza

mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con

scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli

amici della palestra."

 

 

[Luke]

-Ho fatto SEI al SUPERENALOTOOOOOO !!!!!- Esclama il marito rivolto alla

moglie, salendo le scale di casa, e continua urlando:- PREPARA LE

VALIGIE !!!!

La moglie:- Evviva!!! Che devo mettere nelle valigie ??

Il marito:- QUELLO CHE VUOI, CHE TI SERVE, BASTA CHE TI TOGLI DAI PIEDI!

 

 

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:

- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di

mia moglie!

Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior

brindisi della serata!

Quando tornò a casa disse a sua moglie:

- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!

E lei disse:

- Davvero? E a cosa hai brindato?

John, rimuginando, disse:

- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a

mia moglie...

- Oh John, ma è meraviglioso! - disse Mary.

Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.

L'uomo ridacchiando le disse:

- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!

E lei rispose:

- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato

lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è

addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per

farlo venire!!!

 

 

Un ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel

reggiseno, nelle mutande...

A un tratto esclama:"Ma non hai un euro...!!!"

E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno!"

 

 

Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze. Arrivati nella

hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In

camera di una coppia la moglie è in bagno a sistemarsi prima di andare a

dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa

esce lui comincia subito a stuzzicarla perché vuole fare l'amore, ma

lei: -Scusa caro ma ho un pò sonno-. Il marito: -Dai solo un pochino

senti di là!-. E nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si

sente: -HOP... HOP... HOP...-. Ma lei niente! -Lo sai che non si può, ho

anche le mie cose-. E nell'altra camera ancora: -HOP... HOP.... HOP...-

e il marito sempre più demoralizzato: -Ti prego... almeno un po'-. La

moglie: -Ho detto no!! E poi sono stanca, oggi è stata una giornata

tremenda-. Il marito allora si arrende e si mette a dormire. Il mattino

dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede:

-Allora come è andata la prima notte in camera?- e l'altro: -Non ho

combinato un bel niente, e tu?- - -Sta zitto che sono caduto dal letto e

non riuscivo più a salire!-

 

 

Un orso fuggito dal circo è in giro per la città. Dal domatore ai

poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver

visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica,

gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno

passare il domatore. A un certo punto sentono: -Io sono stata carina con

te, adesso mi regali la pelliccia?-

 

 

[Dario63]

ROCCO SIFFREDI

E' PASSATO QUI...

.

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.

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.

...NUDO...

.

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.

.

.

[STRIXY]

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda

 

mozzafiato che sbaglia tutte le

 

curve. Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di

 

fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.

 

"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

 

"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?

 

Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande

 

Fratello..."

 

"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

 

"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."

 

"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è

 

rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."

 

"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

 

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

 

"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina,

 

e..."

 

"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

 

Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"

 

"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5,

 

ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina..."

 

"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"

 

"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"

 

"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il

 

libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..."

 

"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta

 

che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"

 

"Si, è quello... me lo dia..."

 

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo

 

alla radio.

 

"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita,

 

con la Porsche, che si chiama... Venusia..."

 

Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia?

 

La ballerina? Quella di Canale 5?"

 

"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

 

"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo

 

stupida!"

 

"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"

 

"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"

 

"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

 

"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."

 

Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che

 

aspetta.

 

"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."

 

"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"

 

Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la

 

ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

 

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira

 

fuori.

 

La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta

 

l'etilometro!"

 

[STRIXY]

Una signora si reca in farmacia: -buon giorno vorrei del cianuro.

 

Il farmacista: -a cosa le serve?

 

signora: -devo avvelenare mio marito.

 

farmacista: -ma cosa dice signora, non posso darle il cianuro per avvelenare suo marito!

 

A questo punto la signora tira fuori dalla borsetta una fotografia che ritrae suo marito che bacia la moglie del farmacista

 

farmacista guarda la foto e dice: -ah ma signora, poteva dirmelo che aveva le ricetta!!

Modificato 2006 Novembre 17 da STRIXY

[riki]

Bella!!

dai ! sorridere fa bene! dicono che ridere per 15 minuti al giorno fa bene al cuore!!

[Ospite Rino74]

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da

letto dove c'è la moglie distesa e dice:

"Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"

 

La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:

"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non

è una vacca ma una pecora"

 

"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".

[Dario63]

 

bellissima Rino!!!!

[Ospite Rino74]

Questa è dun'altra categoria.......

 

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo

infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca,

calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un

ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo,

sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo

della bocca, si stava pulendo le unghie con un

coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice:

- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in

culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non

deve fare il bullo con la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono. Ma

Djalmao se ne frega e risponde:

- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a

dire:

- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non

lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza

punizione, la scongiuro!!!

Djalmao gli risponde bruscamente:

- Taci e stai buono lì!

Cinque minuti dopo entrano altri due uomini

trascinando un altro ragazzo:

- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e

cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non

deve toccare i soldi del capo!

Djalmao, con voce grave:

- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...

Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini

tarscinando un altro poveretto:

- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello

a questo qui così imparerà a non guardare mai più la

donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli

la lingua e tutte le dita così non toccherà più

nessuna donna della favela!

Djalmao, con voce sempre più grave:

- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo

me ne occupo io!

Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora,

con voce estremamente cortese:

- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per

evitare confusioni, io sono quello che lo prende in

culo, ok?

 

[Talino]

[mantonutti]

 

 

come il cerchione !!!

 

 

Saluti

[Rockwood]

Una vecchietta davanti al camino.Scopre di avere una vecchia lampada tra la cenere,la pulisce e...appare UN GENIO!

-esprimi 3 desideri!-

-beh..vorrei che questa vecchia casa tornasse bella come tanti anni fa!

-..puff..la casa torna nuova!

-..adesso vorrei tornare giovane e bella come a 20 anni ! -

-.. puff..la vecchia torna giovane e bellissima!..

-..e ora vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt..- -...puff..il gatto è diventato un ragazzo stupendo!

A questo punto il bel ragazzo le si avvicina ,la abbraccia e....

 

-Ah adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE eh vecchia stronza!!!!-

Modificato 2006 Dicembre 3 da Rockwood

[paolo]

vabbè!!! beccatevi questa.....

 

una scimmietta domanda alla mamma:

perchè siamo così brutti??

mio caro consolati, vedessi il tipo che stà leggendo..............

 

 

per farmi perdonare......

 

tre amiche:

1) io uso infasil....ce l'ho delicata.

2) io uso un detergente alle erbe....ce l'ho irritata.

3) io invece uso il collirio........ non vedo un cazzo da anni.

 

[sfinito]

una donna entra in un parking di un mega store, ovviamente intasato fino alle orecchie, gira un poco poi fulminea si infila nell'unico posto libero che trova. spegne l'auto, e quando sta chiudendo la portiera un vigilantes la chiama e un pò irretito gli indica il cartello per portatori di handicap sotto cui lei si è fermata.

Lei, pensa un attimo, poi curvando un poco le spalle mormora: "embè, mio marito dice sempre che sono andicappata quando porto la macchina!"

[Ospite Rino74]

Solo perchè è Natale e siamo tutti piu buoni ve ne regalo un po tutte insieme...

 

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La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse: “E voi vorreste portare me dallo psicologo perchè mi succhio il dito?”

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4 motivi per cui E.T. è meglio di un albanese:

1. È arrivato da solo

2. Ha una bici sua

3. Ha imparato la nostra lingua

4. Vuole tornare a casa.

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A Natale bisogna esser più buoni.

Se ti fregano il posto per la macchina ricorda che è Natale.

Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra BUONE FESTE!

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Quando Abramo liberò gli ebrei dall’Egitto, il Faraone tentò di fermarlo dicendo: “Don’t touch my ebrail!”

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Marito e moglie stanno guardano il pozzo dei desideri...

Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui:“Perbacco….funziona!”

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Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa..... “Ma cosa fai????”

E l’amico:“Dai che porta bene... Sposa bagnata sposa fortunata!”

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[paolo]

avete deciso di trascorrere una vacanza in crocera??

scegliete " casta Crocere " o " costa Vip ",

Se però avete votato Prodi la crocere la farete " Costaminchia"!!!!