...tanto per ridere un po'....

[Talino]

ricevo da Max 450 e inoltro

 

 

>> Palazzo di quattro piani.

>> Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei

>> napoletani e al quarto dei siciliani.

>> Una mattina viene un terremoto fortissimo e il palazzo crolla. Muoiono

>> tutti, eccetto i milanesi. Perchè?!

>>..........Erano andati a lavorare !

 

________________________________________________

 

>> Ma tu cos'hai contro i teroni ???

>> Mah, io il crick !!!

 

________________________________________________

 

>> Milano. Un napoletano vive in un sottotetto.

>> Un giorno l'abitazione prende fuoco.

>> Il napoletano urla: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!". Dall'alto

>> compare una figura: "Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto". "Ma San

>> Gennaro, e come posso salvarmi così?".

>> "Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".

>> Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo. Arrivato

>> in Paradiso San Pietro gli dice: "Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra

>> vent'anni?".

>> E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha

>> detto di buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!". San Pietro è

>> perplesso. Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di

>> indicare

>> San Gennaro. E Ciro: " Eccolo, è lui!".

>> San Pietro va verso il santo e gli dice: "Ambrogio, quand'è che la smetti

>> di fare il pirla?!?!"

 

________________________________________________

 

 

>> 740: cosa rappresenta in Italia?

>> A Milano le tasse,

>> a Roma un modello della Volvo,

>> a Napoli le 8 meno 20,

>> a Palermo....... "ma chi minchia di calibro è questo?"

 

________________________________________________

 

 

>> Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da

>> pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.

>> "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". Il

>> commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il

>> cliente lo segue.

>> Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un

>> cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".

>> Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.

>> Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo

>> gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà...".

>> Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli

>> nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un

>> bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con

>> cui ne è uscito fuori.

>> Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?". "Mi

>> chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi

>> calciatori e grandi mignotte".

>> Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".

>> "Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

 

________________________________________________

 

 

>> Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano. "Sono

>> Otelma", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il malanno

>> vi passera' subito".

>> Il lombardo dice: "io ho un reumatismo a questa spalla". Otelma gli tocca

>> la spalla e il reumatismo passa.

>> Il toscano dice: "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia".

>> Otelma gli tocca la caviglia e il male passa. Il mago Otelma guarda il

>> napoletano e dice: "E tu figliolo, qual e' il tuo problema?".

>> E il napoletano: "Guagliò, non mi toccare che tengo ancora sei settimane

>> di malattia!!

 

[valè-lola]

 

nulla contro il varadero...però cè un limite a tutto!!!

prima abbandonati e poi anche presi per il culo!!!!!!

ridiamoci su....

[Dario63]

'AZZO....Valerio....tanto per ridere un po' ........non potevi trovargli posto migliore

[Ospite Rino74]

[Luke]

bella...bella...bella ca@@ata!

nulla contro il varadero, ma così è proprio brutta!

[@lbert-one]

[valè-lola]

e pensare che è stato albertone a farmela notare di prima mattina.... e mi ha rovinato la giornata!!!

[Luke]

dai che stasera affoghiamo i dispiaceri in una birrozza ghiacciata e non ci pensiamo più!

[mukkone]

l' avevo vista anchio di sfuggita su un giornale ma pensavo fosse una caricatura .

INVECE NO

MA VOLETE METTERE

Modificato 2005 Novembre 16 da mukkone

[Luke]

almeno togli il transalp

[mukkone]

il mitico LUCIANO no non se lo merita . ( meglio un TRANSALP che un varadero ) scusa Giovannino

[Luke]

infatti, per carità non dicevo di togliere lui, ma la moto dietro di lui

[Raoul]

Come è andato Lapo nella clinica americana?

> Con un trans atlantico.

>

>

> *****************************************************

>

> Mamma posso mettermi il rossetto?

> No!

> Ma mamma....Patrizia se lo mette !!!

> Ti ho detto di no !!!!

> Mamma posso mettermi la gonna?

> No!

> Ma mamma....Patrizia la mette !!

> Ti ho detto di No !!!

> Ma mamma ho 28 anni........

> ...Basta LAPO!!..

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> Per promuovere la Nuova e "Stupefacente" Grande Punto, Lapo Elkann,

> non

>

> appena lascerà l'Ospedale,

>

> sarà ospite in una famosissima trasmissione televisiva del sabato sera

> : "C'è Pista Per Te."!

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> Paolo Calissano a Lapo:

> -Come va?

> -Eh, si tira avanti.....

>

>

> *****************************************************

>

>

> Come si fa a calcolare un metro quadro di coca ?

> semplice, si fa Lapo x Lapo

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> Lapo si sveglia in ospedale dopo il ricovero e chiede: "Cosa mi è

> successo?" E il medico:"lei è qui in seguito ad un abuso di cocaina"

> "Ah si ora ricordo" risponde Lapo "solo non capisco come mai invece

> che il naso mi brucia il culo!!!!"

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> Rifarsi i glutei da un'equipe medica in clinica dicesi liposuzione.

> Farsi fare il culo in un appartamento da tre trans sotto botta di coca

>

> dicesi LAPO-SUZIONE!!

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> Sostituita la scritta nel retro della 147 GTA di Lapo Elkann. Il

> "nazionalistico"

>

> (La vita è troppo breve per non guidare Italiano) ha lasciato il posto

> ad un più aggressivo (Tira la mia polvere)!

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> "FIAT" in latino vuol dire "Sia fatto". E Lapo Elkann pare abbia preso

> alla

> lettera il rilancio del marchio e "si è fatto" un po' troppo...

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> Ad un party esclusivo, pieno di VIP, Lapo Elkann avvicina Francesco

> Totti e gli chiede:

> - Scusa, che c'hai la coca?

> Francesco, sorpreso dalla domanda, risponde:

> - No... a casa mia cucina mi' madre...

>

> *****************************************************

>

>

>

> Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali...avvistato Lapo su

> tutte le piste.

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> A partire da lunedi' prossimo PAOLO CALISSANO E LAPO ELKANN saranno i

> conduttori di STRISCIA

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> Il detto dice.........La vita è una tempesta,ma prenderla nel culo è

> un

>

> LAPO !!!!

>

>

> *****************************************************

>

> Ecco spiegata la strana euforia di Lapo Elkann per la nuova Punto..

> era

>

> l'unico ad averla provata "in pista"!!!

>

>

>

> *****************************************************

>

>

>

> Sapete cosa fanno Maradona,Lapo e Calissano in Palestina?

> - LA STRISCIA DI GAZA

 

[Dario63]

Un autista di un bus pieno di anziani sta guidando in autostrada,

quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di

mandorle.

Lui ringrazia e se le mangia. Dopo 15 min lei ritorna con un'altra

manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre 8 volte. Lui le

chiede perché non se le mangia. La vecchietta risponde che non è

possibile a causa

dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle. "Perché le compra?"

chiede l'autista.

La vecchia signora risponde: "Amo troppo la cioccolata che le

circonda!!!!"

 

 

 

 

[lallo]

 

nulla contro il varadero...però cè un limite a tutto!!!

prima abbandonati e poi anche presi per il culo!!!!!!

ridiamoci su....

5993[/snapback]

 

Che non sia un segnale.......! Capisci a me....WE!

[PhotoNiko]

(per parcondicio: "ci sono anche quelle su prodi")

 

 

- Un giorno Prodi si reca dal parroco della propria comunità e gli

dice:

- "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"

- "Certo

figliolo, qual è il tuo nome?"

- "Romano Prodi , padre"

- "Ah!

L'affossatore dell'Alfa Romeo?

- Ascolta figliolo, mi pare proprio che

il tuo caso richieda una competenza

- superiore, credo sia meglio che

tu ti

- rechi dal Vescovo."

- Così Prodi si presenta dal Vescovo

chiedendogli se lo poteva confessare.

- "Certo figliolo, come ti

chiami?"

- " Romano Prodi "

- "Quello che ha contribuito al fallimento

della Cirio? No caro mio, non ti

- posso confessare perché il tuo è

-

un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."

- Prodi va dal

Papa:

-" Sua Santità, voglio confessarmi"

- "Caro figlio mio, come ti

chiami?"

-" Romano Prodi "

- " ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è

molto difficile anche per me.

- Guarda, qui, su lato del Vaticano, c è

una piccola cappella. Al suo

interno troverai una croce il Signore

ti potrà ascoltare".

- Prodi , giunto nella cappella, si rivolge alla

croce:

- " Signore, vengo a confessarmi" -

-"Certo figlio mio, come ti

chiami?" -" Romano Prodi "

"Ma chi? Quello che vuol diventare

presidente del consiglio con una coalizione che

gia in passato lo ha

ripudiato?

Quello che ha fatto fallire l'Alfa Romeo regalandola agli

Agnelli per non

venderla alla Ford? Con

conseguenze disastrose per i

lavoratori?

Quello che quando era presidente del consiglio ha pensato

bene di farsi

una

legge per depennare "

L'abuso di Ufficio " per non

farsi processare?

Quello che ha fatto fallire la Cirio

Quello che

quando era presidente del consiglio ha letteralmente fregato i

soldi

dei risparmiatori

prelevandoli nella notte fra Sabato e Domenica

Quello

che voleva regalare la Mondatori a De Benedetti con pochi

spiccioli

fregando Berlusconi?

Quello che fregando Berlusconi ha regalato la

gestione dei telefoni a De

Benedetti?

"Ehm sono sempre io, Signore"

- "

Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente

ringraziare

 

-" Ringraziare? e chi?"

- " I Romani per avermi inchiodato

qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!!

 

[Talino]

Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un

momento di pausa.

Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo

operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente.."

"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori

all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.

"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è

classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.

L'ultimo chirurgo prende quindi la parola:

"I più facili da operare sono i dirigenti: non hanno cuore, non c'è

cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono

intercambiabili".

 

[ergallina]

Negozio di abbigliamento. Entra un cliente: "Scusi, quanto

costa il cappotto in vetrina?" La commessa: "Millecinquecento

euro." Il cliente: "E senza maniche?" "Ma perche' lo vuole

senza maniche?" "Perche' a sentire il prezzo mi sono cadute le braccia!"

 

[PhotoNiko]

mamma,bella questa pelliccia,te l'ha regalata papà?

-si,avessi aspettato tuo padre,neanche tu saresti nato.......

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Due amiche:

_"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?"

_"Un Cazzo!"

"Faresti cambio con un foulard??"

Modificato 2005 Novembre 24 da photoniko

[Dario63]

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè,

quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,

che si avviava al vicino cimitero.

 

C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una

quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda

vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i

feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.

 

Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila

indiana.

 

L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò

all'uomo col cane e gli chiese:

 

"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento

per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di

funerale è?"

 

L'uomo in lutto cominciò a spiegare:

 

"La prima carrozza funebre è per mia moglie."

 

"E che cosa le è successo?"

 

"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"

 

"E chi c'è nella seconda carrozza?"

 

"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è

girato ed ha attaccato anche lei."

 

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di

pensieri.

 

"Posso avere il cane in prestito?"

 

"Si metta in fila."

 

[PhotoNiko]

La mamma di Pierino è disperata: dice parolacce alla presenza di chiunque.

- Pierino, oggi verranno delle mie amiche a farci visita; se dici ancora

parolacce non ti faccio più uscire di casa per un mese!

- D'accordo, mamma, farò il bravo!

Il pomeriggio vengono le amiche, e tutti siedono sul salotto.

Le amiche fanno tanti complimenti al bambino:

- Ma che bel bambino!

(Pierino vorrebbe dire: "fottiti", ma ha fatto una promessa alla mamma)

- Ma com'è educato questo bambino!

(Pierino, trattiene con visibili sforzi la sua lingua)

- Bel bambino, che scuola frequenti?

Pierino, che ormai non riesce più a trattenersi:

- Stamattina ho marinato la scuola e sono andato al porto: vi erano dei

marinai che pisciavano dalla nave ed avevano dei cazzi così grossi che li

tenevano appesi al parapetto!

Le amiche della mamma, scandalizzate, si alzano e corrono via urlando e

Pierino:

- Dove correte, la nave è già ripartita!

 

[PhotoNiko]

Cosa succede se Berlusconi prende il Viagra????????????

 

Diventa piu'ALTO!!!!!!!!!!!!!!

 

[ergallina]

===================

> Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un

> cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora

> scavando.....

> ===================

> Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue

sufficiente

> a farli funzionare contemporaneamente.

> ====================

> Adamo va dal Signore.

> Adamo: " Posso farti una domanda? "

> Dio: " Dimmi pure figliolo. "

> Adamo: " Perche' hai fatto Eva cosi' bella? "

> Dio: " Perche' tu la potessi amare. "

> Adamo: " E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida? "

> Dio: " Perche' lei amasse te. "

> ====================

> Il bambino alla mamma: " Mamma perché la maestra chiama Roberto

> Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no? ".

> La mamma tentennante: " Lo capirai da grande ... Pompeo! "

> ====================

> Due pipistrelli appesi nella grotta.

> Uno chiede all'altro: " Qual è stato il giorno peggiore della tua vita? "

> L'altro: " Quel giorno che mi è venuta la diarrea .. "

> ====================

 

[ranto]

Nell'ultima barzelletta la cosa che più mi fa ridere è pensare come pronunci DIARREA...

[samano]

grande ergellinaaaaaa