...tanto per ridere un po'....

Dario63 · 2005 Ottobre 7

[Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu'

pazienti da visitare.

Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa,

quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata

in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.

“Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei

avvicinandosi, "me lo metta nel c@@lo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho

capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel c@@o", ripete lei,

cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve

andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto..

guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda,

emozionantissimo. "Dottore, me lo metta nel c@@o" insiste lei, adagiandosi

nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma

non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel

c@@o!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo.

Piu forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa:

ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e

RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è

normale?"

PhotoNiko · 2005 Ottobre 7

Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?

Quello che ha inventato la supposta?

E sai perché?

Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

PhotoNiko · 2005 Ottobre 7

Non riesco a toglierti dai miei pensieri.

Ti scoperei sul divano.

Ti scoperei sul pavimento.

Ti scoperei sul tappeto.

Ti scoperei sul mobile ...

Ma sei dappertutto ...

Polvere di merda!

Talino · 2005 Ottobre 7

"Dio è incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo

Allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e

responsabili della situazione mondiale attuale.

Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi arabo/musulmani, Bush come

rappresentante del mondo americano e Berlusconi come rappresentante dell'Italia e

della società occidentale.

I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio

improvvisamente si mette a parlare e molto incazzato dice le seguenti cose:

"Ma vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per

darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate

solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre!

Vergognatevi!!! Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite

loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!"

Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlargli:

BIN LADEN: "Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"

POPOLO: "Ohhhh"

BIN: "La prima è che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno ragione loro"

POPOLO: "Ohhh, che delusione"

BIN: "La seconda è che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"

POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto.

Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:

BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto

bella e una molto brutta!"

AMERICANI: "Prima quella bella Presidente!"

BUSH: "Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!!!!"

POPOLO: Esulta di gioia

BUSH: "E quella brutta invece è che dovremo spalare merda per 20 anni!"

POPOLO: Mormora per la tristezza e la delusione.

In Italia Il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un

rinfresco pazzesco, fiori, bandiere, concerti, buffet e comincia:

BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perchè ho 2 SPLENDIDE notizie da darvi!

POPOLO ITALIANO: " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"

BERLUSCA: "La prima è che ho visto PAPA' e vi saluta tutti! "La seconda è

che ho trovato lavoro per tutti per 20 anni!!!"

SimoSSimo · 2005 Ottobre 7

Dio si presenta davanti a Eva e adamo e dice loro:

-"miei cari, ho un dono da fare a ciascuno di voi"

Adamo tutto eccitato dice

-"io Signore, prima io"

Dio replica:

-"aspetta un attimo che almeno vi dica di che si tratta.."

E Adamo:

-"no, no, ci sono prima io, io voglio il primo regalo, io sono stato creato per primo ed ho diritto al regalo per primo"

Dio insiste:

-"aspetta almeno che ti dica di che si tratta.."

-"no, prima io, lo voglio subito,ora prima di Eva"

Dio rassegnato:

-"e sia, tu d'ora in poi Adamo, potrai fare la pipì in piedi"

Adamo esulta e schernisce Eva:

-"hai visto?io posso fare la pipì in piedi e tu noo"

Dio si rivolge a Eva:

-"Eva....a te resta l'intelligenza"

Dario63 · 2005 Ottobre 10

Siamo all'epoca dei pirati.

In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di

quelli tosti:

gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano! Il

gentleman gli chiede:

"Accidenti, com'è che ha perso la gamba?" E il marinaio:

"Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L'albero si ruppe e caddi

in mare.

Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la

bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non

affogare"

"Accidenti ... e l'uncino?" "Durante un abbordaggio violentissimo, un

pirata

si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso.

Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo

per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ...

a tradimento mi ha tagliato la mano" "Ooohhh. E la benda sull'occhio?"

"La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano" "Come sarebbe, una cacca

di gabbiano?!?"

"Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo

l'uncino"

Dario63 · 2005 Ottobre 10

PUBBLICITA' INGANNEVOLE Modificato 2005 Ottobre 10 da Dario63

2005 Ottobre 10

Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:

"Signori

passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo volando

a

11.000 metri di quota, ad una velocità di 950 km orari, la temperatura

esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci minuti, il

tempo

a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma una bella

giornata

primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la nostra compagnia,

e

vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in Inghilterra" Poi,

dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo secondo

si

sente mentre si stiracchia: "yaaaoowwun (sbadiglio), adesso vado al

cesso

e

faccio una gran cagata, poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess

nuova". La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e

parte di corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il

microfono, arrivata a metà del corridoio si inciampa e lascia andare un

Cristo allucinante in mezzo all'aereo, patapem! Un vecchietto nella fila

centrale la risolleva per un braccio e poi in dialetto le dice:

"'sgnureina,

la vaga ben pianein, tant l'ha dett che prema al va a cagher!!!"

Dario63 · 2005 Ottobre 10

LEGGI DI MURPHY & C.

LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI

1- Se ti piace, non hanno la misura.

2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.

3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene,costa troppo.

4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi

permettere, la prima volta che lo metti si rompe.

PRINCIPIO DELLA BANANA

Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano

mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO

Chi russa si addormenta per primo.

PRINCIPIO DI RUBY

Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando

sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.

COSTANTE DI MURPHY

Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore

14° COROLLARIO DI ATWOOD

Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli

cui si tiene particolarmente.

LEGGE DI BOOB

Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la

si cerca.

LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA

Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno

possibile.

LEGGE DI MARYANN

Chi non cerca trova.

LEGGE DEL SELF-SERVICE

L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà

scelta dalla persona che vi sta davanti.

OSSERVAZIONE DI ZENONE

L'altra coda va più veloce.

VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE

Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà

immediatamente la più veloce.

REGOLA DI FLUGG

Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà

l'impiegato allo sportello.

LEGGE DI WITTENS

Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

LEGGE DI SIR WALTER

La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò ecc. a

dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla

sensibilità di tale persona verso il fumo.

LEGGE DI ROGER

Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una

turbolenza.

LEGGE DI MOSES

Quando non guardi segnano.

PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE

Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato

dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un

giocatore che non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa

un fuoriclasse.

POSTULATO DEL PARCHEGGIO

Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza,

quattro posti vicini alla tua meta si libereranno simultaneamente.

PhotoNiko · 2005 Ottobre 11

Berlusconi ha un' eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla

faccia...

Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo

quindi gli affida la cura: "prenda tre pillole al giorno, una bianca

al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare

letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo".

Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore

soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna

elettorale torna a casa ed esegue.

Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e

fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al

dermatologo:

"incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!" "Semplice"

- risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale

depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la

circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la

pelle del viso, non ancora in commercio".

"Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga

l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"?

"Oh, niente... uno sfizio personale..."

GIANFRANCO RUGGIERO · 2005 Ottobre 11

Un tizio si vede recapitare una bolletta telefonica di 750 euro, siccome personalmente usa il telefono pochissime volte un giorno fa finta di uscire e invece si nasconde per spiare chi usa il suo telefono. Passati pochi minuti vede il suo pappagallo volare dal trespolo al telefono e parlare con i suoi amici pennuti che sono rimasti in Brasile!

Il tizio: AH! Brutto fetente!! ALLORA SEI TU CON LE TUE TELEFONATE IN BRASILE A FARMI ARRIVARE QUESTE BOLLETTE COSI' CARE!!! MO' T'AGGIUSTO IO... l'uomo prende il pappagallo e gli inchioda le ali aperte sulla parete "Mò voglio proprio vedè come cacchio fai a telefonare 'o Brasil...Ti lascio inchiodato pè nà settimana... e se ne và.

Rimasto solo l'animale nota che di fronte a lui c'è una croce e rivolta ad essa dice: "INRI... ehi...INRI..."

E dalla croce: " Dimmi figliuolo "

Da quanto tempo sei là sopra?

Eh... da duemila anni, cara creatura...

WOW!!! MA ADDO' CAZZ HAI TELEFONATO????

PhotoNiko · 2005 Ottobre 13

Lungo una strada di campagna c'è una bella donna, completamente nuda,

che fa l'autostop. Da una curva arriva una bicicletta con in sella un

uomo. La vede e si ferma, senza minimamente dar segno di accorgersi

che è nuda.

La donna, un po' sorpresa dell'indifferenza dell'uomo, gli chiede un

passaggio e l'uomo, sempre silenzioso, la fa montare in canna. Dopo

un po' che vanno, la donna dice all'uomo:" ma scusi, non si è accorto

che io sono completamente nuda?". E l'uomo:" e lei non si è accorta

che questa è una bici da donna?".

Dario63 · 2005 Ottobre 18

BARZELLETTA IRLANDESE

John O'Reilly sollevó la sua birra e disse:

"Brindo a che possa trascorrere il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie".

Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!

Quando tornó a casa disse a sua moglie:

"Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata".

E lei disse: "Davvero? E a cosa hai brindato?"

John disse: "A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie".

"Oh John, ma é meraviglioso!" Mary disse.

Il giorno dopo Mary incontró per caso uno degli amici di John.

L' uomo ridacchiando le disse:

"John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary".

E lei rispose: "Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John é stato

lí solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si é addormentato,

e l' altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire."

AndreaTwin · 2005 Ottobre 18

Lapo Elkan, dopo alcuni giorni di coma farmacologico, si risveglia improvvisamente.

Naturalmente tutti gli amici ed i parenti lo circondano di attenzioni...

"Lapo, come stai? Hai tanto dolore???"

"...Mhpf... no... ma... credevo che mi avrebbe bruciato cosi' tanto solo il naso..." <_<

Sand Whisper · 2005 Ottobre 21

Questa è drammaticamente vera, ma direi esilerante..........

Fe foste il vigile e vi dovesse capitare di fermare una signorina così cosa fareste?

Se poi non la capite subito, buonanotte vi rimane solo il Tibet

almax0 · 2005 Ottobre 26

Questa è drammaticamente vera, ma direi esilerante..........
Fe foste il vigile e vi dovesse capitare di fermare una signorina così cosa fareste?

Se poi non la capite subito, buonanotte vi rimane solo il Tibet

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mi sa che parto per il Tibet.... :lol:

Sicuramente il bicilindrico mi trascina fino a là...... :lol:

PhotoNiko · 2005 Ottobre 28

stamattina inizio io :

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e

pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta

velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca

nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto! Più in là un

contadino con la vanga dice: "Sembrava morto; quando mi sono avvicinato ha

aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande

spavento... ma conoscendo le cazzate che racconta, l'ho sepolto ugualmente!"

PhotoNiko · 2005 Ottobre 28

Polifemo è seduto sulla poltrona di casa e si rilassa leggendo il giornale.

Il figlio, desideroso di conoscere le sue origini, domanda al padre: